1樓:匿名使用者
老師叫用更……更……更……造句:有個人寫道:安爾樂衛生紙更幹更爽更安心。
老師叫我用「嶄新」造句:一個嶄新的植物人誕生了……
老師都是這樣瘋的
一天上數學,老師問1+1=?,我說不知道。老師叫我回去問。
我問媽媽,媽媽在燒飯,說:你給我滾出去。我問爸爸,爸爸在看求,大叫『爽』。
我問姐姐,姐姐在唱歌,唱到baby。我問哥哥,哥哥在打**,說:我在外面等你。
第二天,老師問1+1=?我說:你給我滾出去,老師給我一記耳光,我大叫『爽』,老師罵我飯桶,我反罵卑鄙。
老師說:滾我說:我在外面等你。
我們數學老師當場高血壓犯了,暈到了……
後來學校換了個語文老師讓我們造句,我從容不迫完成作業。老師對我是刮目相看,我寫的造句是:
難過——我家門前的大水溝和很難過
如果——罐頭不如果汁營養豐富
天真——今天真熱,是個游泳的好日子
十分——妹妹的數學只考了十分,真丟臉
從容——我做事情,都是先從容易的做起。
人蔘——老師說明天每個人參加接力跑時,一定要盡力
便當——小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事
於是又瘋了一個語文老師……
越南就是越過越難
·元旦時,我們勸駕一起到歷史博物館參觀「冰馬桶」(兵馬俑)
·早上起床整理「遺容」(儀容)
·昨晚,左眼皮跳個不停,當時就是覺得那時**(凶兆),果然今天被老師罵個不停
·星期天準備外出逛街時,匆忙之間不小心給**(鋼門)夾到,真倒黴
2樓:匿名使用者
長板坡——
曹洪:「丞相你看!那個敵將又殺回來了!」
夏侯敦:「今天已經是第七次了吧,他不累呀?」
曹操:「可惡啊……一定要把我的人馬全部殺光才肯罷手麼!?」
在亂軍中奮戰的趙雲:「張飛這個***x的!讓我殿後又不給我地圖~~~長板橋到底在哪呀~~~~~」
3樓:楓づ飄零
棉被-樓下的衛生棉被偷了```
女:哥.你比爸還厲害!
男:嗯,媽也這麼說!
4樓:日不落城
有一個神經病,不知從**弄到了一把手槍,他走在一條小黑色衚衕裡。突然遇上一個年輕人,神經病二話不說將其按在地上用槍支著他的頭!問道:
1+1=幾?年輕人嚇壞了!沉思了許久.
回答:等於2 ?神經病毫不猶豫的開槍殺了他!
然後把槍拽在懷裡~冰冷的說了一句:你知道得太多了
5樓:周玉煊
初次坐飛機
一人初上飛機想吐,空姐取一空袋,快滿時又去取袋,並囑咐「別亂吐」。
待回來時見遍地都是,問其因,答道:「我見快滿了,又喝了一口,周圍人就都吐了……」
醉鬼回家
一醉鬼喝多了,踉踉蹌蹌走了,他對正走過他身邊的一位少女問道:「我的頭上有幾個包?」那位少女嚇壞了,連忙說:「有3個包。」醉鬼說:「哦,再走4個電線杆就到家了!」
6樓:耐你
1、豬是的念來過倒
3、天哪!我的衣服又瘦了
2、不在課堂上沉睡,就在酒桌上埋醉~
7樓:海底檸檬草
啊呀~~~ 我毫無惡意的 阿彌陀佛,佛祖保佑
8樓:匿名使用者
熊貓向斑馬求愛,遭到拒絕,熊貓傷心大喊:為什麼,這一切究竟是為什麼?斑馬說:俺媽說戴黑眼睛的都是***…壞蛋,熊貓噴噴不平的說,你媽有沒有告訴你紋身的都是什麼東西!!!
9樓:天使心的吸血鬼
一休的主題歌,格嘰,格嘰,格嘰,格嘰格嘰,阿姨洗痰盂……
求一些短小精悍的 笑話
10樓:匿名使用者
一天上數學,老師問1+1=?,我說不知道。老師叫我回去問
。我問媽媽,媽媽在燒飯,叫我滾出去。我問爸爸,爸爸在看球,大叫『爽』。我問姐姐,姐姐在唱歌,唱到baby。我問哥哥,哥哥在打**,說:我在外面等你。
第二天,老師問1+1=?我說:你給我滾出去,老師給我一個耳光,我大叫爽,老師罵我飯桶,我反罵卑鄙,老師說滾!
我說:baby我在外面等你。我們數學老師當場高血壓又犯了,暈倒了.....
11樓:滄海藍吻
甲:老同學,好久不見,你現在年薪多少?
乙:300萬。
甲:那一個月有二三十萬哦?
乙:是的,這是基本工資。
甲:不錯嘛!做什麼的?
乙:做夢的
求幾個好笑的短笑話,好的加分~~~
12樓:匿名使用者
獅屎勝於熊便啊
一天,獅子和狗熊在果園裡大便。
幾天後獅子大便附近的樹長的比熊大便附近的樹茂盛。
於是熊說了句包含哲理的話:「獅屎(事實)勝於熊便(雄辯)啊!!」
老師問學生:
李白的"床前明月光,疑是地上霜"這首詩說明了什麼,
學生回答:這還不簡單,說明李白是近視眼
長頸鹿嫁給了猴子,一年後長頸鹿提出離婚:我再也不要過這種上躥下跳的日子了!猴子大怒:離就離!誰見過親個嘴還得爬樹的!
一見鍾情愛上你,二話不說抱住你,三天兩頭來找你,四下無人親親你,五天之內娶到你,六十年內不分離!
錢可以買房子但買不到家,能買到婚姻但買不到愛,可以買到鐘錶但買不到時間,錢不是一切,反而是痛苦的根源,把你的錢給我,讓我一個人承擔痛苦吧!
我想讓陽光溫暖你,用星光裝點你,用美酒陶醉你,用美食物滿足你,用煙花燦爛你,用幸福淹沒你,可是我不做上帝已經很久了,只能用簡訊祝福你:天天快樂!
你想發財嗎?你想交桃花運嗎?你想當官嗎?你想一夜成名嗎?你想永保青春嗎?你想讓全世界的人都為你瘋狂嗎?——不要瞎想了,洗洗腳睡吧!
雨天,溼溼的,心情也如此潮溼....每晚,你就這樣呆呆的望著陰冷的窗外,痴痴地守望著.我走過來輕輕地對你說:"旺才,進去吧,送骨頭的今天不會來了。
昨天我在網上看到你用的那個型號手機輻射特別大.下了我一跳.剛要通知你,又看到說對智商小於50的人不起作用.這我才放心.你也別擔心了,繼續用吧飯
13樓:漂泊的人啊
讓恐婚的都羨慕死我吧,恐婚的看了就想結婚了^_^
老公是一少言寡語之人,表情嚴肅,平時也就和我說話稍多一點,而我則為超級話嘮,一天到晚吐沫星子橫飛 ~要是遇到「狐朋狗友」更是變本加厲,結婚一年以來老公也頗受我「薰陶」哈哈~
一天晚上老公正瞪著倆紅玻璃球眼珠與電腦前瘋玩英雄傳說,我搶不到電腦玩,就抓耳撓腮滿屋子找「進口貨」由於最近兩天未去超市,家裡已經「彈盡糧絕」。 隨手從廚房拿一生菜葉子塞嘴巴里刁著就一步三晃衝進書房,此時老公倆眼放光玩性正濃,我一邊大嚼一邊噴著綠唾沫星子問老公吃不吃?老公搖頭:
「不吃~」我受銼:「你看我。。我屬小狗,狗的飲食習慣是不吃菜的,而你是屬羊的,小羊咩咩要吃草,你應該吃菜才對...........
」二十分鐘後我的論點陳述告一段落時,老公終於開口:「狗吃便便你吃嗎?」我:
「.................」。
週末,閒來無事我們縮在沙發裡看電視,老公忽然放一曲調抑揚頓挫的屁屁,我大呼:「呀~哥們!聽你口音不是本地人哪~」剛奚落完他不料自己也不小心放了一個,老公頓時爆笑,並做掩鼻狀,俺極力辯解:
「笑啥笑?這叫夫唱婦隨,琴瑟和鳴」。
夏天天氣非常熱,老公在家連睡衣都不穿了,直接穿一褲衩滿屋子亂串,一天早晨我做好早餐後,發現老公還沒有起床,扯嗓門叫了n次也沒反映後,我直奔臥室,發現老公正四肢伸展趴床上睡的正香,我大呼:「快起來~別趴那冒充勁霸**的標誌了.......」老公迷迷糊糊爬起來說:
「要不你再睡一覺吧,咱倆脫光了學卡帕!」俺滿臉黑線~
文章摘自 漂泊者
14樓:丫邇
錢楓的行嗎 冷笑話
大量求夠短小精悍的笑話
15樓:如雲菟
佩服心情不好看了就好很多了謝謝啊
16樓:徐名遠
受不了啊.笑死我了.好久沒笑了
短小精悍的笑話
17樓:匿名使用者
1、昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平,他說太難換一個吧,我拿出你的**說要這人變漂亮,他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
2、一女奇醜,嫁不出去,希望被拐賣。終於夢想成真,卻半月賣不出去。綁匪將其送回,她堅決不下車,綁匪咬牙一跺腳:走,車不要了
3、20年前爸爸抱著你等車,人都笑話孩子長得難看,爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說:「大兄弟別哭了,拿只香蕉給猴子吃吧!真可憐,餓的都沒毛了。」
4、飛機上,一隻鸚鵡對空姐說:「給爺來杯水」,豬也學鸚鵡,對空姐說:「給爺來杯水」,空姐大怒,將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說:「傻了吧,爺會飛。」
5、有個老農在地裡鋤地,一隻烏鴉飛過,拉了泡屎掉在老農臉上,老農抬頭大罵:「靠你媽!出門也不知道穿條褲衩!」烏鴉說:「靠!你丫拉屎穿褲衩呀!」
18樓:匿名使用者
虎:我能吃你麼? 兔:你沒吃過兔子麼?
虎:今天媽媽不在家…… 兔:那你以前吃什麼?
虎:…… 兔:大點聲! 虎:吃奶~~
19樓:匿名使用者
世界上最遙遠的距離不是天涯海角,而是別人都在複習,而你卻還在預習!
20樓:匿名使用者
可口可樂了太可憐了可口可樂了看看
請問有沒有笑話?搞笑的,有沒有特別搞笑的笑話?
和mm在賣豆漿油條的小攤前,我喊到 老闆,要一份油漿豆條 mm暴笑 9.上小學三年級的時候一次同學生日晚上請我們吃飯,我回家後和我媽說 媽,今天我同學結婚晚上請我吃飯 10.餐廳里人巨多,我大聲喊 老闆,來個沒調料的辣椒。服務員也大聲重複道 11桌,加個沒調料的辣椒!11.我 那是我們物理老師。同學...
有沒有搞笑的句子,非常搞笑的笑話,非常搞笑的句子
噓 你們看,我發現了什麼?這裡有一隻落單的樓主,我們可以嘗試捕捉它,一隻樓主可以為我們提供好幾天的能量,它們富含大量的蛋白質,不過樓主可不好對付。我們慢慢從後面接近它,小心別發出任何聲音。嘿,我抓到了,它掙扎得很厲害!我們把它的頭割下來,其餘的部位可以生吃,當然,如果時間不緊迫,我們可以先烤一烤,那...
誰有特特特搞笑的笑話,有沒有特別搞笑的笑話?
一人在辦公bai 室老是放響屁 du,同事忍不住 你能不zhi能不出聲dao?然後便見他坐回在那搖來晃去抖個答不停,問 幹什麼呢?那人回答 我調成振動的了。兩個日本男人在抱怨東京地鐵很擁擠。一個說 這簡直太糟糕了!上週,我老婆都被擠得流產了。那有什麼!另外一個說道,去年,我老婆都被擠得懷孕了 包拯 ...