1樓：下世紀·輪迴
我的很短、很幼稚、
有一隻小白兔去麵包房問老闆“老闆、老闆，有一百個麵包圈嗎？”老闆說“沒有了”第二天小白兔又去麵包房問老闆“老闆、老闆，有一百個麵包圈嗎？”老闆又說“沒有了”第三天小白兔又去麵包房問老闆“老闆、老闆，有一百個麵包圈嗎？
”老闆很高興的說“有啦、有啦”！小白兔說“那給我拿兩個吧”！~
絕對是自己一個字一個字打出來的啊
2樓：
1、跟一很久不見哥們兒喝酒，我問到他的婚姻情況，他說：“今年我換了好幾個丈母孃…”我嘆道：“我驚訝道.你也太強了”誰知他罵道：“哎！是我岳父太強了”
2、組織部最近發出通知，各級組織今後考察幹部，主要採取打牌方式。理由是：
打牌打得好，說明有頭腦，打牌打得精，說明思路清，
打牌打得細，說明懂經濟，打牌不怕炸，說明膽子大，
贏了不吱聲，說明城府深，輸了不投降，競爭意識強。
3、去商場買了件黑色半透明的絲質小睡衣回來，拿給老公看後，他連聲誇俺有眼光，買的衣服好看、**。
俺：嘻嘻，今晚要讓哥哥做‘舉人’呦~
老公也露出不懷好意地笑：不嘛，俺要做‘進士’！~
4、海難後有**落到了荒島，恰好有海龜產卵，他活了下來，獲救後，記者問他感想，他說，當然，先要感謝王八蛋。
5、洛文是美國黑人部長，入住華盛頓西北高尚住宅區。一天他在家門前剪草，簡單穿了個t恤，一位太太驅車經過，停下來招呼他：“那個黑人，你剪一次草要多少錢？”
洛文抬頭瞟了她一眼，慢吞吞的說：“那……要看情況。比如這家的太太……我替她剪草，她陪我睡覺。”
6、一小…姐深夜被蒙面人強…暴，她在派出所分析說：民工**沒這麼好；工人東西沒這麼小；光棍射的沒這麼少；老人硬的沒這麼早，綜合分析是領…導。
7、老婆一發火，男人就得躲；老婆一發彪，男人就悄悄；老婆一發福，男人就失足；老婆一發財，男人就**。
3樓：匿名使用者
1。去師大後門吃燒烤
燒烤攤前有一廣告上書幾行大字
烤牛肉串
雞腿雞心
偶旁邊一nb的mm很大聲的讀到：烤牛jj
3。初中時，一天正上課，忽聽後排一聲巨響，全班回頭，看到後面一同學嘴 脣 紅腫（酷似東城西就裡的梁朝偉造型），並有n多塑料碎片插在上面~~~原來此君上課閒著沒事，咬打火機玩，不料質量太差，爆了
4。有一次我逛街的時候覺得肚子很痛，於是我走進街角的“19吃到飽 火鍋店”，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，於是我就跑到第二樓去，二樓還在裝修，空蕩蕩的沒有東西，但是卻發現有一間廁所門貼著“故障維修，請勿使用。”
我實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫 了 褲子就朝馬桶蹲了下去，噼裡啪啦.....好 爽！
結束後，我下樓去卻發 現空無一人，奇怪了，正 值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座的，怎麼一下自就人去樓空呢？連服務生和接待都不見了.....
於是我走近吧檯，並且問道：“有人嗎？怎麼都沒人了？”
此時，只見一個男服務生從吧檯下面鑽了出來，並且開口：“我靠！剛才大 便從天花板掉下來打在電風扇的時候你不在，算你運氣好。”我汗啊.
5。某日，我的一位女 性 朋友跑過來對我說：“鬱悶，我血beng了。”
“血beng？”我問。
“就是月jing流量很大！”答。
哦，身為男 性的我當然不知道什麼叫血beng了。
花開兩朵，各表一隻。
幾天後，幾年沒給我漲工資的老闆突然給我漲工資了。
我坐在辦公室喜滋滋的拿著工資單，說“這感覺，就像幾個月沒來月jing，今天突然來了各血beng。”
說完抬頭一看，全辦公室的人都盯著我。。。。
4樓：圓滾翻過
酒鬼又喝醉了，跌跌撞撞地走過來，對一個正走過他身邊的小孩說：“我頭上有幾個包？”
小孩嚇壞了，連忙說：“3個。”
醉鬼點點頭：“嗯，再撞一根電線杆我就到家了。”
昨天跟一很久不見的哥們兒喝酒，我問到他的婚姻情況，他說：“今年我換了好幾個丈母孃…”
我驚訝道：“你也太強了！”
誰知他罵道：“md！是我岳父太強了！”
5樓：匿名使用者
1、兩人比吹牛，甲：“我家房子很高，從樓上跳下去至少要5分鐘”。乙：“要是從我家房子掉下去，不是摔死的，而是在掉下過程中餓死的！”
2、最現實的愛：我想有點錢花；最本能的愛，老鼠愛大米；最貪婪的愛：愛你一萬年；最不自信的愛：明天你是否依然愛我；最折磨人的愛：你到底愛著誰。
3、雞說：關於先有雞還是先有蛋的爭論，www.ttggxx.com找雞蛋問去！我管生蛋，不願扯蛋！
4、本年最可愛簡訊：收到的人會永不被炒，閱讀的人會飛黃騰達，儲存的人會愛情甜蜜，刪除的人會好運連連，**的人會薪水猛漲！
5、練會金鐘罩，苦惱全隔掉；學好鐵布衫，困難不敢擾；精通少林拳，打跑憂和煩；降龍十八掌，抑鬱不敢擋！想要生活歡笑，趕快修煉武林妙招！
6、變撒哈拉之沙為財、太平洋之水為福、喜馬拉雅之顛為壽，作禮物送送經你，祝你在往後的人生財廣、福多、身體健康！笑話爆笑簡訊
7、甲：“瞧瞧你，長相不突出，才華不突出，為何那麼多女孩子為你痴狂啊？”乙：“我腰包突出。”
8、一女子酷愛寵物狗而不願結婚，女友問她原因，她說：狗不吸菸不酗酒不網戀，腳丫子也不臭，比男人強多了。最主要的是摟著它不怕懷孕！
6樓：
小明的一生是傳奇性的。
小時候，他是一個無論對自身還是對世界都充滿了好奇的小朋友。他曾經問過媽媽：“我是傻孩子嗎？
我長得像風箏嗎？”媽媽充滿慈愛地回答：“傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢。
你長的一點也不像風箏。”於是小明就開心地跑出去了，跑著跑著，他就飛起來了。
後來，小明上學了。這時候，他有了一個學名叫傾城。在這一年冬天小明的一部自傳性電影《有極》中，我們可以看到小明飛翔在藍天之上的英姿。
小 明是個領悟能力很強，但是惜言如金的學生。每次老師的提問，他總是沉默，直到老師說：“你倒是也吱一聲啊”的時候，小明才會很不情願地說：
“吱。”
再後來小明長大了。他再也不怕被人說長得像風箏了，因為每次他在井口俯下身去的時候，都有人說：“上面可別扔磚頭啊。
”小明非常傷心，他決定 去跳樓，他從十樓跳到九樓，從九樓跳到八樓，從八樓跳到七樓，從七樓跳到六樓，從六樓跳到五樓，從五樓跳到四樓，從四樓跳到三樓，從三樓跳到二樓，從二樓 跳到一樓，然後小明餓了，他就回家吃飯去了。
關於小明的死，一直是一個謎。有人說他是被人從十三層樓上扔下去死的，也有人說他是因為借給同桌橡皮而死去的。最為神祕的一種說法是：
小明雖 然成家立業享盡天年，卻是因為三根不同顏色的羽毛而死去。其中決定性的環節我們不得而知，這也一直吸引著眾多歷史學家以及歷史愛好者的目光。
就在小明幸福地生活的時候，小白兔的勢力範圍正在悄悄擴大。在所有的冷笑話人物裡，我最喜歡的就是小白兔。無論是企鵝小明還是蔬菜水果，他們簡直都是脆弱到憂傷，只有小白兔！
嗯，只有小白兔帶著天真的狡黠和彪悍，真是讓人心生歡喜。
小白兔家族繁榮，它和哥哥大白長得很像。雖然在早年間，小白兔曾經因為毛長得很白和不戴帽子受過熊和狼的欺辱，但是當它成長起來之後，對它們進行了狠狠的還擊，使得狼被獅子吃掉，而狗熊變成了同性戀。從此小白兔的光芒無人能擋。
小白兔有著廣泛的興趣愛好。它喜歡釣魚，雖然遭到了魚的**：“能不能不用胡蘿蔔當魚餌啊！
”它還喜歡助人為樂，經常勸誡吸毒的動物跟著它一 起在森林裡快樂的奔跑。有時候，小白兔還會和人類打交道，在購買小圓麵包和胡蘿蔔這件事上，它讓我們看到了作為一隻兔子所能達到的不屈不撓的頂點。
當然，最令人欣賞的還是它的睿智。那隻長頸鹿怎麼也不會想到，它對小白兔炫耀完長脖子吃東西的好處後，小白兔會看著它說：“你吐過麼？”
講幾個笑話來聽聽。
7樓：匿名使用者
你抽菸嗎？
場景一]
老師：老實說，你吸菸嗎？
男生a：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
a很自然地伸出兩根手指夾著接過來……
老師：不吸？！叫家長來……
[場景二]
老師:吸菸嗎？
男生b:不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
b由於聽到a的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。
老師：不蘸點番茄醬嗎？
b一不小心蘸多了，於是馬上用手指彈了彈……老師：彈菸灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來……
[場景三]
老師：吸菸嗎？
男生c:不吸。
老師：不吸，好，吃根薯條吧。
c因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
c接過薯條後順手就夾在耳朵上……
老師：不吸？？？叫家長來……
[場景四]
老師：吸菸嗎？
男生d：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
d心驚膽戰地吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
d又小心地將薯條放到了上衣袋裡。
老師突然大喊一聲：校長來了！
d趕忙從口袋裡取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩……老師：不吸？！叫家長來……
[場景五]
老師：吸菸嗎？
男生e：不吸，
老師：很好，吃根薯條吧。
e剛拿過薯條，老師說：不請我吃嗎？
e趕忙雙手遞過薯條，然後掏出打火機……
老師：不吸？！叫家長來……
[場景六]
老師：吸菸嗎？
男生f：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
f心驚膽戰地吃完了。
老師：突然大喊一聲：校長來了！
f手心冒汗，但仍鎮定地低頭說到：校長您好！
老師：校長會聞到你嘴裡的味道的。
f掏出薯條：不會，還在這呢，火都還沒點……[場景七]
老師：你到底吸不吸菸？
男生g：向上帝保證，絕對不吸。
老師：真的不吸？好，來吃根薯條吧。
g非常自然接過薯條吃個乾淨。
老師：真是個好孩子，你一般喜歡什麼牌子的薯條呢？
g(得意忘形地)：大中華……
[場景八]
老師：吃根薯條吧。
男生n：謝謝，不會。
老師：……
講幾個笑話來聽聽
講幾個笑話給我聽聽
8樓：匿名使用者
一天老師問小明：1+1=？ 小明：不懂。 老師：回家
9樓：匿名使用者
我在給一個傻子講笑話
10樓：匿名使用者
小明學校這幾天忙著搬家，於是，這天校長來看看。校長說：同學們辛苦了！
同學們說：校長更辛苦！校長又說：
同學們累了！同學們又說：校長更累！
校長最後說了一句：同學們晒黑了！這時大家都不知道說什麼好，小明想了想後說：
校長更黑！！！o(∩_∩)o 哈哈
講幾個笑話聽聽
1 弟弟高考進考場做一題，需寫 恩惠 兩字，可 惠 字不會寫，左思右想無果。忽驚喜！考試時帶一瓶飲料進考場，瓶蓋內應有 謝謝惠顧 字樣，此惠應和恩惠同一字。竊喜，假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈！只見蓋內赫然印有 再來一瓶 2 地理不及格？正常！你還能不認識回家的路？政治不及格？正常！中國13億人，輪到你當 ...
誰講幾個笑話
玩遊戲時，老師讓小朋友們講講自己的夢。小明第一個舉手說道 我昨天就做了好夢。老師問道 好啊，那你講講夢到什麼了？小明想了想，說道 老師，還是你來講吧！你也在場啊。麻煩採納，謝謝 我去做闌尾炎手術，表面麻醉，醫生一邊開刀一邊安慰我 疼不疼？疼也沒辦法了，麻藥只能打這麼多，要不，你唱個歌吧！我當時疼得死...
給我講幾個笑話 ,爆笑的哈，誰給我講幾個好笑話 又短又好笑的
一位方言很重的語文老師為學生朗讀了古詩 臥春 語文老師朗誦如下 臥春暗梅幽聞花 臥枝傷恨低 遙聞臥似水 易透達春綠 岸似綠岸似透綠 岸似黛綠 老師要求學生聽寫出來,有位學生這樣聽寫道 我蠢俺沒有文化 我智商很低 要問我是誰 一頭大蠢驢 俺是驢俺是頭驢 俺是頭呆驢.一位山東籍的語文老師，為學生朗讀了 ...