1樓：匿名使用者
語文課，老師在黑板上寫下“軟”，然後讓大家拼讀。
男生齊喊：日完---軟。
老師說：男生髮音不標準請女生補充。
女生齊喊：日完俺---軟。
班長糾正說：日五晚---軟。
老師不耐煩了，厲聲糾正道：正確的拼讀應該是---日五晚俺---軟
2樓：匿名使用者
有位男子去找他的家庭醫師，他問：『醫生，我要結婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告訴我們該怎麼做嗎？』
醫生是看著男子長大**的，聽到這個問題有點兒不自在於是看了外面一下然後說：『看那邊，有看到公園的兩隻狗嗎？ 看到它們在做什麼嗎？回家照著做就沒錯了.』
兩個月後，他們又見面時，醫生問：『性生活如何？ 』
男子回答說：『很好啊，只是在公園裡做真的有點冷，而且還會有人偷看.』
大陸廣東曾出過一個小有名氣的三流作家孔x生，來美國後在加州買了一座不小的二層複式別墅，
因怕臨街的房間的噪音. 整日躲在靠後院的房間寫東西. 這樣臨街的三間房就空了下來.
一日，孔太太對孔說，既然前排的三間房閒著，不如把它們租了出去. 孔當然同意，並親筆幫太太寫了廣告，在背面抹了膠水，放在太太梳妝檯前的方凳上，囑咐太太別忘了貼出去.
沒料孔太一覺醒來，已過了進城上班的時間，慌慌張張屁股坐在梳妝檯前打扮一番，風也似的出了門.孔太一進地下鐵，就聽見被後的幾個男人在嘀嘀咕咕，談的似乎是她出租房屋的事，她聽見一個男人說： "奇怪，為何就租前面的？
"還未全清醒過來的孔太回過頭大聲回答說： "後面我老公還要用啊！"
一個老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去給醫生化驗...
小尼姑走著走著一不小心把那一碗尿給打翻了. 她怕被罵所以開始哭.
一位路過的婦人看到了就叫小尼姑不要哭.
小尼姑說她不小心把老尼姑的尿給打翻了然後怕被罵. 婦人就說沒關係，她叫小尼姑拿她的尿去給醫生.
過了一個禮拜，老尼姑收到化驗報告. 化驗報告上說她懷孕了. 老尼姑驚叫了一聲： "天啦！ 這個年頭連蘿蔔都不可靠！"
老媽子豪賭大總裁
某日，一位年逾古稀的老媽扛著一個碩大的口袋，步履蹣跚地走進紐約xx曼哈頓銀行儲蓄所。她走到櫃檯前，把口袋放在收銀員前說，"小姐，我要存錢，這是50萬的現金。"小姐吃驚得非同小可，連忙搬出銀行的總裁。
總裁不敢怠慢，把老媽子請到辦公室，待若上賓。
總裁問道："這一口袋現金可是您老一生積蓄？"
"****，"老媽答道，"老朽無能，只靠打賭發財，一賭50萬，每賭必中。"
"哦？"總裁弓身施禮道，"願聞其詳。"
老媽子說，"總裁若想領教，現在就和您打一個50萬美元的賭。 如果明天上午10點半，您襠下囊中的兩個肉球變作方塊，您便輸給老朽50萬，若是依舊如故，老朽掏給您50萬，如何？"
總裁眉頭一皺："老太太玩笑開大了。"
"老朽絕非戲言，實不相瞞，這口袋的50萬便是如此贏來。"
"那好，莫怪我一個銀行總裁欺負老媽子。"
"****，快立下字據來。"
於是，兩人寫好字據，約定明日10點30分辦公室相會。老媽子存了錢，微笑告辭而去。
那總裁送走了老媽子，不知怎的，總是放心不下，不時要低頭摸襠檢驗一番。回到家中，更是隨時脫褲看視，以致一夜未能安眠，好在那兩個肉彈一直圓滾如初。
第二天，總裁一路摸襠來到班上。坐在辦公室裡，還在不停捏咕，看看10點半快到了，那對肉球還是圓圓的，50萬美元唾手可得！
10點半一到，老媽子笑眯眯準時而至，還帶了一位風流瀟灑的年輕人，年紀大概三十出頭。老媽子介紹說，"這是老朽臨時拉來的律師，為我二人作個見證。"
總裁道："甚好，您老今日輸定了。"
老媽道："老朽不信，那兩個肉球一定變方了。"
"**，照樣圓著呢！"
"眼見為實，脫了才信。"
那總裁想到50萬美元，便朗聲說道："罷了，不脫你也不服。"
於是脫了名牌西褲，亮出那話，一付肉囊吊在那裡。
老媽又說，"手觸為真，摸了才服。"
總裁昂然挺立："摸便摸，今日讓你輸得心服口服！"
那老媽子走近前來，伸手探身，把玩了一番，坦然起身說道，"果然是圓的。讓您贏了。"
於是，老媽笑吟吟地說，"恭賀總裁，老朽即刻給您50萬。"
總裁提著褲子，正然得意，互見那位年輕律師砰秤秤以頭撞牆，神情痛苦不堪。總裁忙問："這位先生，出了什麼事，讓您突然如此痛苦？"
"哎呀別提了，"那律師哭道："方才我被這老媽子拉住，立據設賭，說如果她能讓xx曼哈頓銀行總裁當我面脫了褲子，掏他的彈子兒，我便輸給她100萬美元！"
有個男人出差回來，撞見老婆正與鄰居的老公斯磨在一起。他怒氣衝衝的去敲隔壁的門，向鄰居的太太說：『你老公正與我老婆在**。』
『太不像話了，我們一定要報復。』鄰居太太把他拉進房內，脫下衣服，激烈的**。
不久，二人躺在床上休息，數分鐘後，鄰居太太又說：『怎麼樣？我們再來報復一次吧！』
就這樣，連續報復了四次，當鄰居太太要求第五次的報復時，男人搖搖晃晃的站起來說：『算了！我己經不恨他們了....』
一對熱戀中的情侶在車後座**辦事＂對不起＂男孩說：＂我不知道你還是**，要是知道的話我就會多花點時間做前戲動作＂
＂是嗎？＂女孩幽幽的說：＂如果你不要那麼急的話，我也就會把**脫掉了＂
女人結婚有甚麼用？
答案是：「有個鳥用」
那男人為甚麼要離婚呢？
「因為不想幹了！」
同性戀結婚有甚麼用？答案是：「有個屁用」
一個男人心情沉重地在酒吧喝酒....
服務生：先生？！心情不好嗎？有心事說出來聽聽嘛！
男人：我是同性戀
服務生：那又怎樣？
男人：我哥哥也是同性戀
服務生：....
男人：更糟的是，我弟弟也是
服務生：....難道你家沒人喜歡女人？
男人：有！我妹
論語一篇
孔子東遊，子路同往；偶見一女，窈窕非常，卻見：粉面桃花豔不露，丹脣未啟笑先聞；子與子路欣欣然莫相知，子曰："何如？
上否？"，子路答閱："汝為先師，禮當先上！
"。子乃趨車，入林深處，擁臀揮戟而入，奸之。
須臾，子路問曰："可否？"，子提襟拭汗而出，曰："爽！"。
子路乃曰："吾亦上否？"，子曰："然"；未幾，子路出，子曰："汝上時，可有教誨否？"，子曰："一
時性起，無可教誨"。子曰："師在其上，尚著論語三篇"，子路跪拜："吾不及師也！"
3樓：匿名使用者
一個美國人,一個法國人還有一箇中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,開啟瓶塞後飄出來一個人來,那個人說:“我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!”
美國人第一個搶著說:“我第一個願望是要很多的錢。”神仙說:
“這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧。”美國人說:
“我還要很多的錢!”神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:“把我弄回家。
”神仙說:“沒問題。”於 是美國人帶著很多的錢回了美國。
神仙又問法國人.法國人說:“我要美女!
”神仙給了他美女。法國人又說:“我還要美女!
”神仙也滿足了他,給了他美女。法國人最後說到:“把我送回法國。
”神仙把法國人送回國後問中國人要什麼。
中國人說:“先來瓶二鍋頭吧。”神仙給了他。
問他第二個願望是什麼。中國人說:“再來一瓶二鍋頭!
”神仙問他第三個願望是什麼。中國人說:“我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧。
”法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。
走著走著又看見一個瓶子,開啟塞子後又冒出一個人來,那個人說:“我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個願望。”
法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來。於是中國人說:“那就先來瓶二鍋頭吧。
”神仙滿足了他的願望。法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來。中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:
“行了,沒事了,你丫走吧。”
一個美國人、一個日本人、一箇中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說："我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個願望實現。”
先挨板子的是美國人。他說："挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。”墊罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之後坐墊被打爛，然後就是闆闆見血……打完，美國老摸著屁股走了。
日本人見狀後，要求10個床墊。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲。
中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說："來，把日本人給我墊上。”…
給我發幾個冷 笑話 ！ 現在鬱悶呢.
4樓：匿名使用者
有請no1. 家電舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被送去廢品加工廠。 首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑， 突然聽到電飯鍋說：
“好冷哦。”所以洗衣機就被抓去廢品加工廠了。 接下來上場的是最聰明的電腦，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了，又聽到電飯鍋說：
“好冷哦。”所以，電腦也被抓去廢品加工廠了。 第三位是最幽默的檯燈，檯燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾，電飯鍋又說：
“好冷哦。” 正當檯燈要被抓去廢品加工廠時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：“我受夠了,你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，好冷哦！
” no2.在一個精神病院樓下，總會有一個老婆婆舉著把傘蹲在那裡。終於有一天，一個**去問她在幹什麼，結果老婆婆神色凝重地說:
“噓，我是一朵蘑菇。。。” no3.有一天，老師帶一群小朋友到山上採水果， 他宣佈說:
“小朋友，採完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去採水果了。 集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:“小華，你採到什麼？” 小華:
“我在洗蘋果，因為我採到蘋果。” 老師:“小美你呢？
” 小美:“我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。” 老師:
“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 阿明:
“我在洗布鞋，因為我踩到大便。” (嚓，阿明真幽默) no4. 豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙 追出去，過了一會回來了，說：
媽的，楊利偉...... no5.醫院為防止病人出逃外設100道，兩精神病患者仍欲逃出醫院。
於夜黑努力 翻牆。至第30道牆下， “累了麼？”， “不累。
”於是二人繼續向外翻。 至第60道牆下， “你累了麼？” “不累。
”於是二人繼續向外翻， 至第99道牆下， “你累了麼？ ” “累了” “那好，我們翻回去吧”
有誰可以講幾個冷笑話給我聽啊，誰能講個笑話給我聽？ 採納最搞笑的，冷笑話除外
1 烏龜正在河裡洗澡被癩 看見了，烏龜 沒見過像我這樣的美女嗎？1.為什麼你額頭上有個月亮啊？因為白天不懂爺的黑 繼杜甫很忙後，江湖人稱 包黑炭 的包拯包大人躺著也中槍了。公孫先生快幫忙看看，本府新買的手機怎麼就黑屏了呢？大人，您又用自己的大頭照當桌面了 2.快期末考試了，大家是不是有一種要被課本逼...
求幾個好玩的冷笑話，求幾個冷笑話。
小兔說 我媽媽叫我小兔兔，好聽！小豬說 我媽媽叫我小豬豬，也好聽！小狗說 我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！小雞說 你們聊，我先走了！小兔說 我是兔娘養的！小豬說 我是豬娘養的！小雞說 我是雞娘養的！小狗說 你們聊，我先走了！0號陪練說 外人叫我零陪，好聽！1號陪練說 外人叫我一陪，也好聽！2號陪練說 外...
給我幾個好笑的笑話，給我幾個超搞笑的笑話
冤死的有三個男人.在天堂的入口相遇.一個天使就問啦.你們三個人是怎麼死的啊.第一個人就哭喪的說.那天我起床太晚了.就急忙下樓.衣服不整的教了一部計程車.可是好死不死的.天空就掉下來一臺冰箱.於是我就翹翹了.嗚.第二個就說啦.我那天出差.而提早回來想給老婆一個驚喜.沒想到聽到房間有男人的聲音.我就很生...