1樓：匿名使用者
下面要拍賣的是一位道友在上古遺存下來的仙殿中尋到的一盒炫邁……」， 大廳中頓時一片嘈雜。
拍賣行的老者擺了擺手示意讓大家靜一靜道「炫邁的神奇功效想必諸位都知道吧，如果棋逢敵手，就要看誰更持久，這時候吃上一小片炫邁，估計敵手會立馬絕望的打滾認輸，這等神物也不是一般晶石能衡量的 誰若有同等**的寶物也能用來交換」
「現在拍賣開始！底價一萬極品仙晶」
「我出三萬極品仙晶！」
「我出十萬極品仙晶！」
「我出一罐正宗加多寶！」
……………………
眾人一陣沉默，加多寶，那可是價值百萬極品仙晶啊！
「我出一包辣條！」正當眾人無力嘆息時，拍賣廳二樓傳來霸道的一道聲音！
什麼！！！ 眾人聞言皆露出不可思議的神色，辣條是什麼？
那可是天地未開 混沌中孕育而成的絕世神物，一些傳承萬載的無上道統也未必能拿出一條，更徨論是一包！
所有人都望向聲音所發之處 只見那裡端坐著一個男子 二十出頭的樣子，令人震驚的是他所穿的道袍上的標誌竟然是神祕而又強大的藍翔學院！而且還是當中最可怕的挖掘機系！」
藍翔學院 ， 人們聽到這名字第一時間聯想到就是強大！
據傳當年一個大教惹了一個藍翔挖掘機系的學生，然後被那人祭出挖掘機一路碾壓而過，山門破碎，護山大陣如同水豆腐般不堪一擊，整教所有人皆被鎮殺！
要知道當中還有渡劫期的人物！藍翔挖掘機有多可怕可想而知！
難怪此子能夠拿出一包辣條，竟是出自藍翔學院！
「兩包」 只聽二樓另一個包間傳來一聲淡淡輕呼。
「什麼？竟然有人敢和藍翔學院叫板，而且還能拿出兩包辣條！這是何等人物？
大家議論紛紛 只見一個20出頭的年輕人，身上的白衣無風自動，胸口一個耀眼的徽章——新東方！
「難怪他能拿出兩包辣條，原來是新東方學院，雖然新東方學院不如藍翔學院戰鬥力強。
但論辣條的存量，十個藍翔也不一定比得過新東方，畢竟新東方的學生差不多個個都是製作辣條的高手。
一個是力量為尊的藍翔，一個是財大氣粗的新東方。
為了爭奪一盒炫邁，眾人感覺一股新的風暴就要出現了……
2樓：鹿7是夢不是命
小時候，我常糾結：以後，我是上清華好呢？還是去北大好呢？長大後，我才發現：我真的想太多了。
3樓：雷神上奧丁
特別特別好笑的笑話。好了，給我加分吧
4樓：來自紫竹院學富五車的楊修
問，我的頭像牛逼麼，他說：像。。。
求笑話，搞笑得分，特別搞笑 加分。
5樓：小豆子
有一根火柴，他不愛洗頭，結果頭很癢，於是就撓著撓著，頭就著火了，被送去醫院，醫生把它的頭包起來，從此世界上棉籤就誕生了
6樓：溫吞尛白開
一天，老師讓班裡的同學輪流講笑話，必須要大家都笑才可以。輪到小明瞭，於是他站起來說道：「誰不笑誰是小狗 ，好了，我的笑話講完了」於是班裡愣了三秒之後開始爆笑⋯⋯老師板著臉對小明說：
「哈哈，你給我滾出去！哈哈哈⋯⋯」
7樓：原相安
英語作文 甲老師在批改英語作文，忽然大發雷霆：「我從來沒有看過這麼糟糕的英語作文！」 乙老師見狀問道：
「寫的是什麼？」 甲老師：「寫一個王子和公主的故事。
」 「不錯啊！怎麼了？」 「他竟然在開頭寫王子問公主『can you speak chinese？
』（你會說中文嗎？）公主回答『yes』（會的），接下來的就全部都是中文了！」 （我是自己一個字一個字打出來的，如果不滿意，可以跟我說，我再給你另一篇！
）希望採納
8樓：手機使用者
有一天老師問小明 小明你以後長大了有錢了的夢想是什麼 小明說 我以後有錢了的話就包一個二奶 我給二奶買好多好多衣服 最好的車子 最好的化妝品 老師一陣無語 然後又問小紅 小紅你的呢？ 我的夢想就是當小明的二奶
9樓：三速世界第一
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10樓：別再已註冊煩
最噁心的笑話 建議吃飯後來看
一,偶小時侯吃飯不老實,一老農為了教育我,對我說:六零年苦呀,
沒飯吃,摳出來的鼻屎從來不扔的.
二,有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完後都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發走了,只有一個洗了手,於是富豪留下了他.可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了,
富豪問他是為什麼? 傭人答到:「偶今天帶了手紙...「
三,一個男子看見一家商店大減價,便走了進去.「您買些什麼?「「我想買狗食.「「我們有規定,您必須證明您有狗.「
「哪兒有這樣的規定?「「減價商品就是這樣.「男子與售貨員磨了半天,售貨員還是不同意賣給他.
沒有辦法,男子只好回家把狗帶來,才買到了狗食.過了幾天,男子又去這家商店買貓食.「給我兩盒貓食.
「「我們有規定,您必須證明您有貓.「還是那個售貨員,男子又與她磨蹭了半天,結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食.又過了幾天,男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店,找到那個售貨員.
「您買些什麼?「「你把手伸進去就知道.「售貨員把手伸了進去:
「是什麼呀,粘乎乎的.「「我想買兩卷兒手紙.「
四,有個人去帶著朋友去探望他的外婆.當他和外婆說話時,他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.當他們離開時,他的朋友對外婆說:
「謝謝您的花生」外婆迴應說「喔!嗯!唉!
自從我牙齒掉光後,我就只能吸掉它們外層的巧克力而已.老了,咳...
五,有人很喜歡「麻辣粉絲煲「這道菜.有一次,他上飯館,又點了這道菜.但侍者告訴他,這道菜已經賣完了.
「真的賣完了嗎?「他很失望地問.「先生,真的賣完了.
你瞧,最後一份賣給那桌的先生了.「侍者回答道.那人順著侍者的指點,看見有個很體面的紳士坐在鄰座.
紳士的飯菜已經吃得差不多了,但那份「麻辣粉絲煲「居然還是滿滿的.那人覺得紳士很浪費美味,所以他走到紳士旁邊,指著那份「麻辣粉絲煲「,很有禮貌地問:「先生,您這還要嗎?
「紳士很有風度地搖搖頭.於是那人立刻坐下,拿起調羹狼吞虎嚥起來.風捲殘雲,一會兒一半下肚了,突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠.
一陣噁心,那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裡.當他在那兒翻胃不已的時候,那紳士用很同情的眼光看著他,說:「很噁心是嗎?
剛才我也是這樣……「
六,這天,酒店老闆正在大廳巡視.來了一乞丐上前說道:「老闆給個牙籤行嗎?
「老闆給他一個打發走了.一會兒,又來一個乞丐,也是來要牙籤的.老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙籤了?
也同樣給他一個打發走了,沒過多舊,又來一個乞丐.老闆對他說:「你也是來要牙籤的嗎?
「乞丐說:「有個人吐了,可我晚了一步,已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了,現在只剩下湯了.你能給我個吸管嗎
七,老大,老二乘坐飛機,老二暈機,不停嘔吐.一袋吐滿,老大只好去取袋子,等他回來時,發覺全機人都在不停嘔吐.老大問其原因,老二說:
「我看到這隻袋子也吐滿了,只好又喝進去了半袋,結果他們就全吐了.「
如果您看到現在還沒吐的話,那我不得不承認你是個高手,那我要出絕招了
八.必殺技-----
有一天,老大和老二又去戲院看戲,看到中途二人為情節發展而爭執起來,併為此打賭.老大指著前邊擺的一排痰盂說:「輸的人要喝一口那裡邊的東西.
「不幸,老大輸了,於是老大皺著眉頭喝了一口.二人接著賭下邊的情節,這次,老二輸了.只見老二抱起一個痰盂,咕咚咕咚連喝了十五大口.
老大大驚失色,佩服的五體投地,對老二說「你太了不起了,居然能連喝十五大口!「老二搖搖頭,「不是我想喝,那個痰盂裡的痰太濃,我實在咬不斷!「
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11樓：炫舞時尚車貼
春節期間 電視臺派記者就煙花燃放的問題去採訪 記者；大娘 對煙花燃放的問題您怎麼看？ 大娘；我能怎麼看， 我爬窗戶看 2 在一個古老的山鄉，發現了一個古老的村落。由於他們世世代代與外界隔絕，宛如桃源中人，外界對他們產生了濃厚的興趣。
於是一個漂亮的女記者前往這落後的山鄉，去採訪當地人。
她採訪的物件是一個50多歲的老者，知道他們世世代代與世隔絕的生活以後，女記者大為驚訝，繼而是好奇，於是她打算描寫一下他們與世隔絕生活中的喜怒哀樂。
「請問，這麼多年來，您最高興的一件事情是什麼？」好奇的女記者問。
「有一年冬天，隔壁老三家的羊丟了。」老頭說。
「羊丟了，有什麼值得高興的呀？」女記者更好奇了。
「羊丟了以後，我們幾十個人打著火把上山去找，找了三天三夜，終於在後山的一個角落裡面找到了。」老者吸了口煙，眯縫著眼睛回味無窮的說。
「找到後怎麼了？」女記者好奇地問。
「找到的時候天已經很晚了，我們在雪堆裡面紮了帳篷休息。外面的風很大，我們感到很無聊，於是大家就輪流上那隻羊。好爽！」
女記者顯然感到有點兒尷尬，她想避開這個話題。於是她打斷老者的話，問有沒有其他高興的事情？
「有一年冬天，前邊老馬家的新媳婦在山裡面走丟了。」老者說。
「找到了嗎？」女記者追問。
「我們幾十個人找了三天三夜，終於在後山的角落裡找到了。於是我們紮起帳篷休息。冬天的晚上風很大，我們大家都很無聊，於是 我們就輪流上老馬家的新媳婦，別提多爽了。
」老者說著敲了敲手中的旱菸袋。
女記者感到更尷尬了。她決定避開這個話題，於是她問道，在這幾十年與世隔絕的生活中究竟有沒有什麼值得悲傷的事情？
老者的臉色突變，手也開始顫抖，幾乎抓不住手中的旱菸。深陷的眼眶中滾出了兩滴渾濁的淚，嘴脣哆嗦了好幾下，他的身體也似乎在顫抖。沉默良久，他說：「一年冬天，我丟了......」
12樓：匿名使用者
lz男，身高181，自從失戀以後體重 不知不覺飆升到180，逼近哥的心 理極限，視覺效果已經前凸後翹！ 今天去銀行存錢，人多，坐在長椅 上等著，無聊看糗百，點笑臉正 爽，弱弱的看到腳下躺著5毛硬 幣，本著糗百節約的精神，環顧四 周，坐直，彎腰，前傾，伸手，撿 起。。一氣呵成。。
然後。。我帶 動了整個長椅，翻了。。
在地上幽怨的看著我。。
13樓：風辰
、有一二貨同學戴著條假的**鏈子去火車站，不料一男子揪下就跑，旁邊的大爺坐不住了，著急的說：小夥子快追啊。同學淡定的擺擺手：
不就是萬八塊錢的事，不追了。4、在一次美術課上，老師要求大家畫陶罐。老師讓大家畫得奇特些，說這樣容易吸引眼球。
同學a看了同學b畫的陶罐，笑著打擊道：「有的陶罐一看就很貴重，你畫的陶罐一看就像幾塊錢的。」 同學b沉默了一分鐘，然後在陶罐上添了幾個甲骨文。
5、一次宿舍幾個哥們紅警大戰歸來，開始討論戰況，突然一哥們問道：兵可以進入兵車，狗能不能進去？只聽另一個哥們搶答道：
能，能，我進去過。
10、老師：8減去一半等於幾？
學生：豎著剪等於3，橫著減等於0。
老師：你給我滾出去。。。
11、今天考試，老師看我一直在看他臉，他就說我臉上有答案是吧？然後我低頭在卷子上默默地寫了一個b（眼鏡）。：今年元旦，班裡組織放孔明燈。
有一盞破了個洞，班長提議在上面寫上「全班掛科」，反正也飛不起來。 於是就揮筆寫下「全班掛科」四個大字，打火機一點，這盞破燈就蹭蹭地往上升，拉都拉不住…… 至今忘不了同學們幽怨的眼神。
3： 記得初中時老師出了個半命題作文《------壓力》或《壓力------》。 我們都寫了「成長的壓力」，「考試的壓力」或是「壓力下的我們」。
唯獨我們班一曠世奇才寫了一篇說明文——《壓力鍋》。37: 婆婆在床上縫被子，兒子和兒媳婦在廚房和麵。
兒子叫：「娘，面稀了咋辦？」 婆婆：
「加面！」過了一會兒兒媳婦叫：「娘，面幹了咋辦？
」婆婆說：「加水！」不一會的功夫兒子和兒媳婦就把面給用完了！
婆婆大怒罵道：「***笨要不是我縫被子時把自己縫到被子裡了我非下去踹死你兩個笨蛋！」
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獅屎勝於熊便啊 一天，獅子和狗熊在果園裡大便。幾天後獅子大便附近的樹長的比熊大便附近的樹茂盛。於是熊說了句包含哲理的話 獅屎 事實 勝於熊便 雄辯 啊！老師問學生 李白的 床前明月光,疑是地上霜 這首詩說明了什麼,學生回答 這還不簡單,說明李白是近視眼 長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚 我再也...
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1 有一天，我們大學要用人的糞便做實驗。有一個同學用周大福 一種金飾的品牌 的袋子裝糞便。突然一個騎摩托的把他的袋子搶走了.2 暑假我和朋友去逛街，發現一個小朋友蹲在那哭。我親切的問 小朋友，你怎麼了。那個小朋友沒理我，還蹲在那。我又問了他一次，他還是不作答。我生氣的說 小朋友，你到底怎麼了！只見那...
高分求笑話，要好笑的，高分求一個笑話，要好笑的
做手術時最怕聽到的 句話 1.怎沒停電了？2.劃什麼口子好看呢？3.不是吧，怎麼多了個器官？如果這是心臟的話，那麼那個又是什麼？4.這個刀怎麼這麼頓，還要再劃一次 5.啊呀，還要重新開刀，我的剪刀不見了！6.拿斧頭來！7.聽說最近腎臟很值錢。8.喂，你從他肚子裡拿了什麼？9.算了算了，湊合著縫吧。1...