1樓：
有一天，龜爸爸龜媽媽和龜兒子決定去泰山頂郊遊野餐。他們帶了麵包和罐頭，三口之家就開始爬山。他們爬了整整10年，終於爬到了泰山頂，在他們準備吃大餐的時候，發現沒有帶「開罐器」。
就讓龜兒子回家去拿，龜兒子說：「我回去拿可以，你們一定要等我回來才可以吃東西哦。不要騙我哦。
一定要等我哦！」龜爸爸龜媽媽答應了，保證一定等他20年回來之後一起吃。龜兒子就爬走了。
龜爸爸龜媽媽等了足足20年，可是龜兒子卻沒有回來。所以他們忍著餓又等了20年，可龜兒子還是沒有回來。龜媽媽就對龜爸爸說：
「好餓啊，要不我們先吃麵包吧。」龜爸爸說：「咱們答應兒子一起吃的呀，就再等5年，他再不回來咱們就吃。
」所以他們又等了5年。龜兒子依然不見蹤影，他們就拿起麵包，剛咬了一口，沒想到龜兒子突然從樹後面站出來說到：「我就知道你們會不講信用！
我等了25年，終於被我抓到了！我最討厭別人騙我！！！」
2樓：
一天小明在路上走啊走啊，突然摔倒了……
3樓：匿名使用者
看妹妹說冷笑話，然後我不笑，然後她的窘相，然後我大笑，最好笑
你看過的最好笑的笑話是什麼？
4樓：閆吉查代芹
一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌，女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：爸爸，我回來了，開門啊。男子大懼，哇哇大叫奔逃。
女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音：閨女，你又忘了帶鑰匙啊。女子驚駭，也哇哇奔逃。
這時從墳墓裡鑽出個盜墓的說：靠，耽誤我工作，嚇死你們！
盜墓的話音剛落，發現旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑，好奇，問之，老頭憤怒地說，nnd，他們把我的名字刻錯了……盜墓的大懼，哇哇叫著奔逃。老頭冷笑一聲：「靠，敢和我搶生意，還嫩點兒……」正說著，一不小心鑿子掉在地上，老頭正要拾，一彎腰，發現鑿子握在草叢裡的一隻手裡，老頭正在吃驚，突然一個聲音說：
「你找死呀！亂改我家的門牌號！！」。
老頭屁滾尿流，滾下山坡！這時一拾荒者從草叢爬出，「他孃的，搞一塊鐵也得費這麼大的神,
一個殺手拿槍頂著一個人，問他：1加1等於多少。那個人想了好久回答說：等於2
砰....那個人倒下去殺手
對著槍口吹了一下，說到：你知道的太多了
爸爸是玻璃廠的工人，有戴手套幹活的習慣。
一天下夜班，他坐計程車回家。當車子經過一片郊區的小樹林時，一陣涼風襲來。爸爸覺得有點冷，就從兜裡掏出手套帶上，司機從後視鏡裡看見了，小心翼翼的問：「兄弟，你在幹什麼？」
「哦，沒什麼，習慣了，我每次幹活的時候都要帶手套，這樣既不會割傷自己，又不會留下痕跡..」
一位中年人到外地出差進當地一傢俬人旅館。
頭一天晚上就餐時，中年人看見菜碟的邊緣有幾塊汙漬，很不放心。
他詢問旅館老闆：「這隻菜碟看起來不乾淨呀。」老闆回答：「放心吧，礦泉水會讓它很乾淨的。」
聽到如此回答，中年人非常安心地吃起飯來。
一個星期過去了，中年人每天在旅館用餐，和旅館裡的一條大狗混熟了。
離別的時候，當中年人跨出大門，那條狗依依不捨地追上來，死死纏住他不讓離開。
旅館老闆看見了，走上前拍拍狗的頭，輕輕地說：「讓客人走吧，礦泉水。」
你聽過的最搞笑的笑話是什麼
5樓：做個溫暖美女子
1、跟二貨女友壓馬路，來到一家折扣店。
女友看中了一件，問老闆多少錢？
老闆：「打完折1998！」
二貨女友嗲聲問老闆：「你這附近有銀行嗎？」
老闆：「有！」
二貨女友：「你怎麼不去搶！」
2、「您好，我這個人有很多毛病，您多包涵，我主要就是不太會說話。」
「如果有什麼冒犯您的地方……」
「有本事來打我啊！」
3、早上公交站臺和一個單身哥們等公交，一個美女在我們不遠處摔了跤。
我對哥們說「你單身這麼多年就是跟其他屌絲絲一樣不知道主動把握機會，現在機會來了，去吧」
朋友在我慫恿下上前問「沒事吧？」
美女「沒事」
我朋友回了句「沒事走兩步……」
4、一朋友去發廳剪頭髮，理到一半，他發現有點醜，就擔憂地對理髮師說：「怎麼剪成這樣了？」
髮型師說：「別擔心，還沒剪完呢，等剪完了就好看了。」
等剪完了，髮型師一臉糾結地看著他，說：「確實挺醜的，不知道是人醜還是髮型醜，算了，不要你錢了……」
1、老師讓同學們為小草寫一個標語，讓大家愛護小草！同學們有的說，請愛護小草，有的說請不要踩小草，它也怕疼什麼的。完了老師見了我寫的當時就讓我起立站了一節課！
我寫的是，今天你踩到我的頭上，明天我長在你的墳頭上！
2、還記得小學二三年紀的時候，上課嗑瓜子，嗑完後回味一下又把皮舔了一遍，下課同學問我吃的是什麼的時候，我說吃的是那種五香瓜子皮然後他們就圍了我桌子一圈，把我嗑了一遍又舔了一遍的瓜子皮又吃了一遍，想想那時還真單純呢。
3、下大雨我打的回家，下車後沒找到手機，追著出租大喊：師傅..等一下。。。幾十米後，看見手機怎麼在手上，但司機已經停車了，我急中生智對司機說：雨大，你慢點開..
4、晚上老婆做了一鍋餛飩。下班了，看見老婆揍兒子，沒有理會，徑直走鍋旁邊，舀了一大碗，吃了。老婆還在訓斥兒子實在看不過去了，就講：
教育孩子要以理降服，以理服人，以理為重，不可打罵。老婆講：好好一鍋湯餛飩，被這兔崽子尿進尿了。
我惱了喊；老婆你歇會，我來。
5、帶女兒打針，醫生為了緩解女兒的緊張氣氛，指著女兒的嘴巴說：這是眼睛麼？女兒盯著我：麻麻，我們還是換個醫生吧。。
6、清明節各種祭拜用品層出不窮，在要上山的路，有小販在賣這些祭拜品。有人向我推銷了一個蘋果手機：我：
不用了，以前買過了小販：你以前買的肯定不是iphone 6plus吧, 你都知道用最新的，那邊的親人也在等著最新版的蘋果手機啊，得與時俱進，知道不？呵呵，好一個與時俱進！
我想掏錢，忽然改變主意：不行，喬布斯死時還沒iphone 6，要是他也不會用沒法教別人怎麼辦，浪費了....
6樓：
求助：聚會上認識一漂亮女孩，剛剛第一次搭訕簡訊發過去，「hello」， 結果她回了個「kitty」我該怎麼回？？？」
7樓：哈鴻風霜贊
三個人一同睡覺，一個人覺得腿上很癢，睡夢中恍恍惚惚的，竟然在第二個人腿上抓，可是癢癢一點都沒減少，越抓越厲害，以至於抓出了血。第二個人手摸到溼的地方，以為第三個人遺尿了，就喊他起床，他們的房子隔壁是榨酒的地方，榨酒的聲音淅淅瀝瀝地不停，第三個人以為自己還沒尿完，竟然一直站到第二天天亮。
你聽過的最好笑的一個笑話是什麼？
8樓：手機使用者
1.有個老農在地裡鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：「靠你媽！出門也不知道穿條褲衩！」烏鴉說：「靠！你丫拉屎穿褲衩呀！」
2.小明和同學們坐校車去秋遊。大家都下車去參觀，小明趁機把屁股伸到窗戶外大便。保安看見了說：「喂！叼紫茄的胖子，快把頭伸進去!
3.一個方言土音很重的外地人，在市區迷了路，見一個斯文的小姐走過來，便迎上去問："兔子(同志)，親吻(請問)一下......"話還沒說完，小姐便氣得滿臉通紅。
4.今天早上上班趕公共汽車,到站臺的時候,汽車已經啟動.於是我邊追邊喊:"師傅,等等
我,師傅等等我呀!......"
這是一乘客從車窗探出頭來衝我說了一句:"悟空,你就別追了"
9樓：煙花一瞬間即逝
這個笑話開頭很恐怖，中間很勵志，結局很好笑：有個國家叫陰國，它的首都在輪蹲，結果它舉辦了以屆奧運會、
10樓：顏霖洛
「物件一個學校的？」「恩。」「一個專業的？恩。」「一個班的？恩。」「一個寢室的？恩。」
11樓：翔念你的快樂
哈哈和嘻嘻是一對好朋友，有一天，哈哈被車撞死了。嘻嘻來到哈哈的墳前，說："哈哈，你死了。"
12樓：美麗的時節
小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
13樓：宮野星葉
a :去買些包子，如果看到賣西瓜的，買一個
結果。。。
b ：捧著一隻包子回來了
14樓：全視角
有一個鬼放了一個屁，死了
15樓：匿名使用者
從前有兩隻跳蚤遠親，這裡稱為甲和乙。有一次乙過生日，甲就去看望他，但是乙發現甲到家後全身都凍僵了，於是問甲：你是怎麼來的啊？
甲說：我在路上碰見一個騎摩托車的大鬍子，我躺在他鬍子裡面來的，沒想到這麼冷！乙說：
這就是你太笨了，下回你來的時候你去機場女廁所，等空姐上廁所的時候，躲到她毛毛裡，那兒有暖和又舒服。甲一聽，這個建議不錯啊，就記住了。
過了一段時間，甲又要去看望乙，到乙家的時候甲全身又凍僵了。乙問甲：你沒有聽從我的建議麼？
甲說：聽了啊，我在機場等了一會兒，真就來了個空姐，我就按你說的躲進她毛毛裡了，真的是又暖和又舒服，我躺著躺著一不注意就睡著了！可是等我睡醒了一看，我又躺在那個騎摩托車的鬍子裡了！
16樓：匿名使用者
有一家人，生了三個孩子，老大叫大寶，老二叫菜刀，老三叫麻煩，有一天，麻煩丟了，老大和老二趕緊去警察局找他，警察問：「你是誰，來幹什麼？」大寶說：
「我叫大寶，我帶著菜刀來找麻煩來了。」
17樓：樓忠勇
旅客同志們請注意了.由美利堅合眾國開往阿富汗的三八三八s三八次列車馬上就要出發了,請沒有上車的旅客拿好別人的行李,帶上別人的老婆,抓緊時間上車,有攜帶雷管,炸藥,導火索及易燃易爆品的旅客,請您抓緊時間上車,在人多的地方點燃,為我國計劃生育工作多做貢獻,列車在高速行駛時,請將您的頭和手儘量的伸出窗外,以便一次性解決,本次列車是文明列車,您的大小便,瓜果皮屑可以在車廂內,車道中隨意拋灑,他的痰可以吐在你的臉上,你的痰可以吐在他的嘴裡,這樣有便於蛋白質的充分吸收,本次列車還為第三者插足提供方便,為婚外戀牽線搭橋,併為您迅速辦理好離婚手續,使您的家庭徹底破裂,本次列車作為報廢車,又安全行駛了30年,由於沒有車閘,必須與其他物體相撞才能停車,如果您發現你的頭在你的腳上,那就到了終點站天堂,列車司機祝旅客一路平安.旅途愉快.
這兩個月你聽過最好笑的笑話是什麼？
這兩個月我聽到過的最好笑的笑話就要屬我同學的經歷了。最近他們那邊的天美商場開業，全部東西打折，她就想過去看看。禮拜五就和她姐姐約好禮拜六上午出發。因為她現在是代班嘛，比較累，禮拜六早上起來，嗓子啞的說不出話來了。她說抄會兒筆記吧，宿舍的人的筆芯全部沒水了，最後她用鉛筆抄的筆記。上午該走了，她和姐姐相...
你聽說過哪些「分手魔咒」，你聽過哪些最可笑的分手理由？
1.織圍巾分手魔咒 不知道你們有沒有這樣的經歷，反正我自己讀書的時候的的確確為心愛的人織過圍巾，而後面的的確確也是分手了。其實在我看來，倒不是真的因為織圍巾導致我們分手的，本來那個時候就年輕，喜歡就是喜歡，不喜歡就是不喜歡，所以分開也是很正常的情況。至於說織圍巾分手的話，也就看大家自己的看法了。2....
你見過的最好笑的人是什麼樣的，你見過的最好笑的人是怎樣的？
你見過的最好笑的人應該是我的初中同學吧。我所說的好笑不是看著好笑，而是他能夠非常準確的戳中我的笑點，不管是說出來的一些話，還是說做的一些動作，講的一些笑話，都能夠輕而易舉的戳中我的笑點，我保證，我的笑點肯定不低，遇上一個這麼有趣的人，我的初中都感覺歡樂好多。他曾經和我說過一個有關於筆的笑話，我記得那...