1樓：網友
又想起她了。已經六個年頭了，還是會時常的想起她。我對她一見鍾情，從來沒有過這種強烈的愛。
2樓：影子
我初中的歷史老師，我永遠都會記得，長得跟個猿人似的，我什麼都沒幹，她冤枉我，她是怎麼羞辱我的。
3樓：無私還痛快灬畫眉鳥
本科寢室老欺負我的乙個矮冬瓜，找了個男朋友要考中科院研究生就牛得啥似的，結果最後考不上，倆人都是英語爛得四年四級都沒過。
4樓：王巨集健whj天蠍
有，我小學時的乙個兄弟，夏天和我們一起去游泳，然後就永遠留在了那裡，現在想起來都會眼角溼潤。無法忘記，一想到他就想瘋狂的用手錘頭，告訴自己不要去想他。
5樓：二顧淮
恨前任吧，除了他，想不到別人，騙了我的真心不說，還糟蹋我的真心，弄得我至今不敢談戀愛。
6樓：6529滅韓彌坊
我的高中班主任，要是可以的話，有機會我一定抽她一嘴巴子，他冤枉了我，害我被我全家人誤解。
7樓：知哥35100來漢
我叔叔，當年打我媽的場景我這輩子都忘不了，我爸會選擇息事寧人，是因為他們是親兄弟，可我不是。我要爬的高高的，然後替我媽報仇。
你心裡最深處一直不能釋懷的痛是什麼？
8樓：宸墨默莫
我心裡最深處一直不能釋懷的痛是，在外公離世時，卻被家人瞞著沒能夠見他最後一面。<>
外公從小最疼我們幾個表兄妹了，他脾氣很好，給我們的愛總是寡言少語的，但是做的比說的要多得多了，會給我們做好多好吃的，帶我們玩……我的印象中，外公的臉龐總是充滿微笑的，很溫柔。
其實是外公在中年的時候，由於各種原因，耳朵就不好使了，聽不清聲音，隨著年齡的增大，他的聽力越來越不好，幾乎是聾了。想要讓他聽到我們的聲音，得在他耳邊很大聲地喊，他才能聽到。這也是他沉默寡言的原因，因為一般他聽不到旁人說的話。
所以他對所有人總是笑笑的，對我也是一樣。因為長大以後，忙於學業的我去看外公的次數漸漸變得少了許多。每一次去外公家，他都會跟我聊天，跟我說好多話，我也一直在他旁邊陪他嘮嗑。
從小到大，我們情感一直很好。有時候太久沒有去看外公，外婆就會打**給我說，外公想我了。<>
外公身體一直就不怎麼好，久不久就常打針。直到有一天，他感覺到疼痛無比直至暈厥，後來送到醫院被診斷為癌症晚期。在那之後很長一段時間，每天都是做**，很痛苦。
聽家人說有幾次外公都想自殺，不想拖累親人。當我得知這個訊息，高三忙碌的我怎樣都抽空去看外公。有一次去看外公，我第一次看見外公在我面前落淚了，他哭著跟我說，他真的好難受，他覺得**完全沒用，他不想忍受痛苦了。
我跟抱著他說了好多鼓勵他的話，我幫他擦乾眼淚，我說科技那麼發達，您一定會慢慢好起來的。他那時忍痛給了我個微笑，湊在我耳邊說，乖外孫女，你要好好讀書，外公也努力好起來。<>
高三的狗我這麼放心回學校了，認真地學習，想著外公每天那麼痛苦，我一定不能鬆懈。那時我們學校週末才能碰手機，直到不久後的乙個週末，我才接到媽媽的**，媽媽哭著說：「對不起，女兒，不想讓分心，有件事情我們瞞著你了……你外公……他老人家幾天前過世了……"當我聽到**那頭傳來這訊息，情緒完全控制不住了，淚水猛地往下掉，掛掉**就猛地往校門口跑，恨不得飛奔回外公家……
9樓：網友
人的一生中會有很多遺憾，因為各種原因沒有做好應該做好的事情，等到一切都來不及了，再想彌補也沒有機會了。
我的心裡面最不能釋懷的就是我最愛的奶奶的去世。她是因病去世，那時候我還很小。還在讀高中，因為是在離家很遠的地方，所以我只能住在離學校比較近的宿舍裡。
高中的課程也比較緊，加上是重點班級，所以假期就特別的少，只有乙個月才能回家一次。
我記得我每次回去的時候，奶奶都會在我家的窗戶那裡等著我，看見我回來的時候都會趕快來接我進去。給我做很多好吃等著我，有什麼零食都會攢著回來給我吃。就算是快要壞掉了也捨不得吃。
每次我假期結束開學離開的時候，奶奶又會送我到很遠，一直到車看不見了，才會回去，我當時是非常捨不得走的，可是因為要讀書，也沒有任何辦法。
後來在我高二的時候，奶奶生病了，我也不能天天陪著她，直到後來她去世，她還是很擔心我。雖然她已經去世了很多年，但我始終不能釋懷。
她那麼愛我可是還沒有等到我有能力孝敬她就離開了。現在我快畢業了，就能憑自己生活了。但是奶奶已經不在了。每次想到這裡，都非常難過。
但是我也沒有辦法，我能做的只是更加努力的去對爸爸媽媽好，儘自己的所能照顧他們，陪伴他們。不在多年以後留下遺憾。
也希望所有的朋友可以珍惜親人還在身邊的日子，好好的對待他們，不要讓自己後悔，要記得子欲養而親不待是非常痛苦的。
10樓：看哈蠢貨就是你
長期以來我在認識的人面前說的最多的就是我和我的爺爺以及我有多愛我的爺爺，同時我抱怨得最多的就是我對於父母的恨，以至於我對於父母的存在都變得麻木。不是因為我抱怨得太多，而是慢慢的就好像是習慣了，習慣了他們的自私，他們的自大，他們的無情。但我也知道父愛母愛的缺失就是我這一輩子內心深處最不能釋懷的痛。
關於自己家庭的種種說再多好像也沒有什麼意義了，畢竟家家都有一本難唸的經，只是我家的這本經太冗長了。我知道我從五個月大就開始跟著爺爺生活，後來我想了好久才想明白這只是因為我是個女兒，所以他們不願意浪費太多的時間照看我罷了！
其實一直以來我都覺得自己對於父愛母愛的缺失是沒有什麼感覺的，甚至是覺得很開心是被我爺爺帶大的。但是慢慢的長大了，我才知道我**是不在乎，我只是刻意的去隱藏這份難過罷了。在寢室的時候，每次聽到室友聊著她們的父母怎麼怎麼好的時候，我都會覺得很落寞。
每次看電視的時候看到那些父母子女溫馨感人的畫面，我都會強忍著淚水，生怕被爺爺看見了。以至於到了現在說出爸爸媽媽這幾個字我都會覺得很揪心，很難過，很多時候我都覺得自己就好像是乙個孤兒。
可是更讓我難過的是不是父愛母愛的缺失，而是明明他們可以彌補給我，讓我重新感受到這份愛，他們卻選擇了從我身上索取。在看他們心裡，養育子女就是每個月給生活費，每年給學費，然後到了我工作的時候他們就可以開始從我身上索取他們當初的投資了。我的父母明明在身邊，可是我卻從來沒有感受到父愛母愛，這才是我心裡最大的傷痛！
這份痛一直都埋藏在我內心的最深處，因為去奢求對自己沒有感情的人的愛，讓我感到非常的羞恥！
問，為何當她不理我、我的心會隱隱做痛。刺骨般的疼痛呢.....
11樓：後俊艾舜莎
愛情本就是一部憂傷的童話。
任何乙個讀過它的人，都曾經或多或少留下過遺憾當我們讀完之後，都會明白乙個道理那就是愛情的世界裡，緣分主宰著一切，若是有緣，時間、空間都不是距離。若是無緣，就算相聚了也無法會意，就讓我們一切都隨緣吧。
許多事情，總是在經歷過以後才知道得失由不得自己。一如感情，痛過了，才會懂得如何保護自己；傻過了，才會懂得適時地堅持與放棄。讓我們學會放棄，在落淚以前轉身離去，用淚水換來的東西是不牢培春亮靠的；讓我們學會放棄，將昨天埋在心底，留下最美好的回憶；讓我們學會放棄，使彼此都能有個更輕鬆的開始。
抓著不放，只會讓你一味沉溺於回憶和痛苦中以致萎靡不振。放開手，讓ta隨記憶的風逝去，你會發現另一方天空，你會重新聞到生活的花香、感受到陽光的溫馨。。。
放棄，不是躲避，不是懦弱；放棄，是一種豁達的處事態度。試想想，乙個人一生要經歷多少人與事，不懂得放棄那些森晌已經失去、不可挽回的東西，又如何能把握住真正屬於你自己的東西呢？如果你發現你的世界裡惟一的那扇大門不再為你敞開，就不必再在門前徘徊，或配寬撞得頭破血流終不醒悟。
要學會放棄，然後轉身尋找乙個為你開放的天窗，在那兒你同樣能望見滿天的星斗。。。
有沒有那麼瞬間讓你很絕望，有沒有那麼一個瞬間讓你很絕望？
今天早上醒來，想起我還有三個月房租和三個月卡費，加起來7千多，要一次拿出來我瞬間覺得有些絕望，畢竟我只是個3千工資的實習生，北漂真的很難，但也只能自己咬牙堅持啊。自從加入了這份工作以來我一直覺得很絕望，工作好忙沒有時間無聊，一天下來水也來不及喝，廁所來不及上。好想過悠閒的生活啊。有啊，經常絕望啊，上...
有沒有那麼夢，讓你一直不想醒，有沒有那麼一個夢，讓你一直不想醒？
今天休息，本想讓自己多睡一下，因為晚上失眠，休息可以多睡一下，刻意不讓自己胡思亂想，可是人那就是這麼犯濺，越是有時間睡覺可是越是睡不著，沒睡意，眼睛閉著，心卻醒著，早上，很早就從有你的夢中醒來，拿起身邊的手機，因為那裡面有我牽掛的你，腦海裡浮現著我們在一起的一幕一幕，是多麼幸福，多麼甜蜜，你抱著我，...
有沒有那麼一本或幾本讓你廢寢忘食去讀的書
三島由紀夫 豐饒之海 一口氣讀完四卷，結果最後一卷讀完的時候真的有種頭皮發麻的崇拜感，覺得再也沒有後者能超越這部作品，其實這本書無論什麼時候看都建議一口氣讀完，因為卷與卷之間的聯絡看似無關但卻很緊密，一口去讀下來的話，會對人生觀產生衝擊。多了，比如 希臘神話集 茨威格 集 梅里美 集 死於威尼斯 帝...