1樓：匿名使用者
聽說過學校搞過來一次腦洞大開的辯源論題目：「辯論比bai賽是有價值的du。」結果
zhi那天，反方辯手根本dao
沒來。夫妻倆在公園散步，看見長椅上有一對男女正在熱烈擁吻著... 妻子哀怨地說︰「為什麼你就不能跟那個男的一樣？」 夫︰「我又不認識那個女的！」
a：「喂，你好，是行政部麼？我想投訴一下公司這飲水機……」b：
「您好，您之前已經投訴過5次飲水機裡熱水不熱的問題了，我們也已經派人修理了，請您。。。」a：「對，我就是投訴這事兒——修好了怎麼也不告訴我一聲，我去洗手都給我燙禿嚕皮了！
天天笑話：10個幽默笑話，笑不笑由你
2樓：匿名使用者
神 醫最近一陣子視力下降的很厲害，眼眶子直疼，趕緊到醫院檢查。b超，ct，心電圖，腦電圖，x光，驗血驗尿，內科外科眼科，一整套。醫生看完結果，開了一張處方給我，上面寫著：
**：梅由僻施，艾坎首基。用藥：梅由僻施，憋坎首基。。
我怎麼也不懂，問醫生。答：回去快速朗誦10遍。
回家開始朗誦，語速越來越快，突然醒悟了：
沒有屁事，愛看手機。**方法：」沒有屁事，別看手機。」
我的媽呀，真是神醫啊！！.....
笑不笑由你！如果你笑了不防把你知道的幽默笑話講給我聽。
3樓：申屠池
一日,蝸牛在路上散步.忽然,一隻烏龜飛奔而過,將蝸牛踏傷當場.蝸牛被送至醫院,經過一番搶救,蝸牛從昏迷中醒來,獅子警長連忙問他他有沒有看到是誰傷了他,蝸牛搖搖頭道:
沒有,這一切發生得實在是太快了.
某人養了一隻鸚鵡,很能打,凡是與其關在一起的鳥都會被其打死.某君友不信,將一隻老鷹與鸚鵡關在一隻籠內.次日,某君與友去看戰況如何,老遠便見鸚鵡羽毛外露,皆想此次鸚鵡定是凶多吉少.
來到籠前,竟見老鷹倒斃在旁,一邊鸚鵡光著上身,口中還道:這孫子真厲害,不光著膀子真揍不死這丫挺的.
4樓：
日了,怎麼老拿現的來發啊,沒新笑話就別發出來賺積分拉,我是說回答問題的人
5樓：拽豆丁
小明上課，老師把同學帶到操場上,問：「現在飄什麼風?」小紅回答：
「把一樣東西讓天空扔，往哪邊飄就是什麼風啦！」這時，小明撿起半塊磚頭，往天空中扔去……「老師！現在是上下風！
」有一天，小剛去買饅頭，他問老闆：「有沒有100個饅頭？」老闆說：
「沒有。」第二天，小剛又去買饅頭，他問老闆：「有沒有100個饅頭？
」老闆又說：「沒有。」第三天，小剛又去買饅頭，老闆沒等他問，就說：
「今天我知道你要買饅頭，所以我從凌晨4點工作到現在，終於做好100個，就等你來了」小剛一聽，喜出望外，說：「好！給我拿兩個饅頭來！
」老闆暈死。
6樓：匿名使用者
解放前```
有一個從日本海歸的中國人```
在一家日本公司做事```
那時候`````
人們都叫他是漢奸```
他為咯不讓別個叫他漢奸````
他洗頭革面``
換髮形```
等等```
從頭到腳包裝咯一片```象個日本人
他想這下別個怕不會說我是漢奸咯```
他就去```電影院去看電影```
剛剛做下來``
他旁邊的一位婦女就對他說``
漢奸````
他就想不通```
就問他```並用帶有日本口語的中國話說
你怎麼知道我是漢奸```
你知道那婦女怎麼說的嗎``
呵呵``
他說日本人```
不會象你這樣溫柔的在這裡做```
```他灰頭灰腦走咯``
他要就酒家喝酒```
他才做下``
就有人說``
中國的酒不買給日本走```
漢奸```
酒號``
他就去叫雞``
到咯那裡`
在房裡``
2分過去咯``
那個雞開始說話``
你是漢奸把`
他還是想不同``
今天被別個說得有點火咯``
問他`你怎麼知道我是`````
那個雞``
說``日本人一來`
他可不會管我願不願意``
那是````
``````
**五星級搞笑段子，笑不笑由你
7樓：景千山
港的尚好有勁蠻，笑得嘴就齜將荷花！
8樓：匿名使用者
微博上有個最新玩法說給父母發一句我想你了看看他們什麼反應，我也給老爸發了。
我：「老爸我想你了」
老爸：「我沒有錢」
我：「……」
老爸：「再問滾」
我：「我真的就是想你了」
我：「老爸我真的沒有跟你要錢」
系統提示，對方已開啟好友驗證，你還不是他好友！……這就尷尬了……
經典笑話
9樓：濫竽充數
今天看到一神貼：問大便和小便是好朋友嗎？一樓答，不是，他們不是一條道上的。二樓答，是的，但小便更講義氣，大便不是每次都陪著小便，但大便出場小便總力挺！！
記得高中時候上晚自習，一哥們在最後一排睡覺。突然醒了，然後把燈關了，接著睡覺。當時全班同學都看傻了。
運動員投籃，連續五次都沒投中，教練罵道：「笨蛋，看我的！」教練投了五次也沒中說：「看見了嗎？你剛才就是這樣投的。
打車回家，小區大門被胡亂停放的車堵住了，司機嘆了口氣，回頭對我說：「我只能送你到這裡，以後的路只能你自己走了。」司機大叔你是想和我談分手的事情嗎？
火車上一個女孩翻了翻自己的包然後問身邊的男孩：「不好意思，我忘記帶紙巾了，你有嗎？」男孩搖了搖頭，我邊說我有邊遞給她。
「謝謝。」女孩子對我笑了笑。「對了，你是去南昌玩還是上學阿？
你知道南昌**好玩嗎？方便留個**嗎？」女孩繼續問那男孩。
我不會告訴你我是在真二網—二貨集中營複製過來的嘻嘻嘻嘻嘻~~
10樓：官秀榮綦汝
1、酒吧認識的女人,多半沒有必要留**.喝酒喝好,不代表喝完吐吐完喝,在量上佔個老大.告別網戀吧,相比之下家人介紹的物件還是可以看看,必竟知根知底比較把握,少走彎路.
週末有帶情人泡午夜場的錢,不如給母親買點水果買點菜,趁現在子欲養而親還在.
2、多賺點錢,但不要多到誰看上我,我都會覺得其只是看上你的錢的地步.我曾經背叛的女人請你回頭,對你說sorry.穿著假名牌,不如一身便裝,但求乾淨整潔.
對於年少時向一個女人做過的錯誤的諾言,一定要有勇氣違背它.
3、大事堅持原則,小事學會變通.沒必要和女人爭個面紅耳赤,她錯了,你讓著,她會感激你,其實她知道是她不講理.有錢買塊好表,比在自己有脖子上加條一指來粗的金鍊子讓人看著有品味.
別再動不動就想用武力解決問題,我不是泰森,也不是陳浩南.
4、不要愛上有家的女人,有一天會覺得自己很白痴.每年做個身體檢查,尤其是肝,肺,胃以及血壓.偶爾和父親促膝喝點小酒,永遠比和一幫酒肉朋友在一起買醉來得開心.
對於真正要與其結婚的女友,要忠誠.
5、不要再認為自己在玩別人的感情,對手可能比你道行要高.愛她,要做好安全措施;不愛她,就更要做好安全措施.不要再當月光族,該學著攢些錢了.
十七八歲沒錢沒卡叫瀟酒,二十五以上沒錢沒卡叫沒安全感.
6、人不等到被愛時才愛別人，不要等孤獨時才認識朋友的價值，不要等到有最好的工作時才開始工作，不要等到有許多東西時才與人分享一點，不要等到摔倒時才記起他人的建議，不要等到有時間才為別人服務，不要等到傷害了別人才道歉，不要等離別時才彌合，不要等到失去了才覺得珍惜！
7、人生的起起落落不過是路上的風景，沒有哪一段可以省略，唯有心平氣和地去接受.
8、敵人變成戰友多半是為了生存，戰友變成敵人多半是為了金錢。
11樓：
生理課上女老師和學生的精彩對白
在一個班級裡，正在上一堂生理課女老師剛講完，就問：同學們，誰還有不明白的地方，就可以舉說問老師。
這時有一個同學就把手舉起來了。問老師：「老師啊，在**的時候，是男人舒服一些？
還是女人舒服一些啊？」老師給她說了大半天。但他還是不明白。
老師就給她做一個比喻。說：「那你用你的手摳你的鼻子，是鼻子爽？
還是手爽那？」他一想。嗯。
是鼻子爽！就坐下了。
老師問，還有沒有同學有不明白的地方，可以舉手問老師。然後那個同學又把手舉起來了。問老師：
「老師，為什麼女人來了月經。就不能**那？」老師又給她做了一個比喻。
說：「那你鼻子出血的時候。你還用你的手摳你的鼻子嗎？
」學生一想，嗯，也是啊！
不一會，他就又把手舉起來了，問老師一個問題，老師。「既然女人比男人舒服多一謝，為什麼男人強 j女人的時候，女人都要反抗呢？」老師一生氣，叭地一拍桌子，說：
「你在大馬路上遛噠的時候。別人過來摳你鼻子。你願意嗎啊～
12樓：司馬素枝篤妝
魔王把公主帶回了自己的城堡，魔王：「你儘管叫破喉嚨吧！沒有人會來救你的！」
公主：「破喉嚨！破喉嚨！」
沒有人：「公主，我來救你了！」
魔王：「說曹操曹操到！」
曹操：「魔王，你叫我幹嗎？」
魔王：「哇噻，看到鬼了！」
鬼：「靠，被發現了！」
靠：「誰發現我了？」
誰：「關我屁事！」
魔王：「oh，my
god！」
上帝：「誰在叫我？」
誰：「沒有人在叫你！」
沒有人：「我哪有啊！」
據說魔王從此得了精神**症。
13樓：xhn星空幻境
問:「曾經出門吃飯基本是現金，後來出門吃飯基本刷卡，現在出門吃飯都掃一掃。這說明什麼？」
答:「說明撿到錢的機率越來越小了。」
14樓：老8愛
一天**的魔王，把公主帶回了自己的城堡，魔王說道：「你儘管喊破了喉嚨吧，沒有人會來救你的。」沒有人說。公主，我來救你了！」
**的魔王尷尬的說：「我去說曹操曹操就到啊！」
曹操又大聲喊道：「魔王，你叫我幹啥？」
魔王尷尬的又說道：哇塞，見鬼了。
鬼大聲說：靠被發現了。
靠說道：誰誰發現我了？
誰又說道：叫我幹哈，關我屁事。
魔王崩潰的喊到：
上帝呀。
上帝又奇怪地問：誰在叫我呀？
誰又說道：沒有人在叫你呢？
沒有人又生氣的說道：真的是胡說八道。
這次事情經過之後，大魔王精神崩潰。
15樓：尉遲仁偉溪
有一天小明來到他未來的丈母孃家作客，
丈母孃:你隨便坐坐喔!菜馬上就好!
然後就進廚房忙了，
這時客廳裡只剩下緊張的小明和
丈母孃養的狗小白
突然間,小明發現自己的肚子劇痛了起來，
他心想:不行!我一定要忍住!
可是他實在忍不住了~~
噗~~他放了一個無敵臭的響屁，
他心想：這下死定了~~一定會被趕出去的
沒想到丈母孃只是大喊了一聲：小白~~!
小明於是放心的想:幸好有小白當我的替死鬼，然後他又忍不住放了第2個屁,
丈母孃依舊大喊小白~~
當他放第三個屁時,
就看到丈母孃衝出來大罵說
:小白!你是要等到被臭死才會跑是不是~！
高分求爆笑的笑話故事，，我朋友失戀了，安慰一下..不笑的別來，
16樓：超鬥
炎炎夏日，美女準備買瓶飲料。 美女說：「老闆，給我來瓶飲料！
」 老闆說：「要不要涼的呀？」 美女氣憤的說：
「你不知道女人有幾天不舒服嗎？！」 老闆無耐的說：「誰知道啊，你又沒把衛生巾貼臉上.
追星利與弊辯論賽，追星利與弊辯論賽
關鍵在於追的是什麼 星 我是有利的辯論員 你比較吃虧些，因為現在大家都認同了，追星 追的是 歌星 影星 球星 明星 無論對方怎麼說，你都要堅持一個，追星，追求的是 榜樣 然後才能儘量往 榜樣的力量是無窮的 這方面靠 比如，學習老女排的拼搏精神 這可是國家級的 追星 追的不是明星個人，而是她們的精神力...
辯論賽題目，辯論賽的題目有哪些？
作為一個畢業很多年的老辯手，別的都好說，但是我就看不慣這種連辯詞都想讓別人幫忙寫的！這個辯題反方太簡單了！找例子是次要的，最主要的是抓住正方辯題中的致命弱點 太絕對！對方是 一定赤 也就是說，只要你們能找到一個近朱者不赤的例子，對方的 一定 就立不住腳了！千萬別泛泛的去找例子，堆砌辭藻，一定要咬緊正...
辯論賽規則以及流程辯論賽具體流程
規則 通常的辯論規則主要有 1 有多支參賽隊參加的辯論競賽實行淘汰 賽，經過初賽 半決賽 決賽，決定優勝者。2 要規定正反雙方8名辯手發言的次序。3 要規定發言時限。流程 1 辯論賽開始，宣佈辯題 2 介紹參賽代表隊及所持立場，介紹參賽隊員3 介紹評委及點評嘉賓 4 辯論比賽 5 觀眾自由提問時間 ...