1樓：匿名使用者
大三那年十一我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚臺對他說："你過去，有人會把你殺掉。。。"
昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問"漂亮嗎"，結果說成"便宜嗎"。汗死自己！
老師囑咐我們："春遊坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。。。"
我老公特別瘦，有次我急了就說道"老公，看你瘦的象豬似的！"
有一天去天津比較出名的大橋道食品店買吃的。差不多每次都要買老婆餅吃吃！結果那天我看到新出了一種稍微小一號的餅，樣子基本一致，可是我不確定，於是向售貨員阿姨發問：
"這個是小老婆餅嗎？？"結果全場白眼
姐家開幼兒園，有一次她有急事，要我去幫她照顧那些小孩1小時，做遊戲講故事什麼的。頭一次面對十多個小孩，太緊張了，舌頭打結："小朋友，今天阿姨給你們講一個"阿拉燈"的故事（阿拉丁和神燈）………"
小時候放電視連續劇《神探亨特》和《流氓大亨》，院兒裡一個老奶奶說："今天晚上演《大流氓亨特》。"。。
一不熟的同事和我聊天,聊的內容無聊至極,,淨講他和他女朋友怎麼啦,怎麼啦;我無言以對,,,,待他講了半天之後,看著我,,,,意思可能是,他說這麼多,我總該表表態吧,,,,
一瞬間,,實在不知說什麼,,脫口竟然問了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!
初中時候老師講古巴比倫文明的時候，講到謠出差機會，要去某地的中國銀行維修裝置，從賓館出來做上計程車後對女司機說："去中國銀行、順便找一家五金店買把刀"汗！當時我的意思是買把螺絲刀，我沒注意到我說錯了，這時那個女司機一直看著我非常委屈的說：
"大哥我要下班了，你重新打輛車吧"。當時我就非常生氣，惡狠狠的說："你要下班了在賓館泊什麼車呀！？
"女司機看了看我快要崩潰的說："大哥那買完刀我不要車錢了你再找輛吧"暈！！！這才知道我說錯了，趕緊解釋了半天，現在想一想都感覺對不住人家女司機。
政治老師有一次講課的時候說："下面我舉個比方"，然後覺得不對，又說："打個例子"
真是好驢當做心肝肺
初中的時候，老師叫翻譯who is this man?一同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語
上次去麥當勞，對營業員說：來一包薯片，人家說沒有。我說，什麼店啊連薯片都沒有，說完轉身就走了。。
期中考試，偶後面的女生桌上有個褲子形狀的筆袋，我一回頭，筆袋掉了，我說："mm你褲子掉了"
記得路遇一犬，旁mm驚訝的大叫：呀，那個尾巴沒有狗！！
2樓：阿暉曠蔚
小葵花課堂開課啦！孩子擼管老不射，多半是廢了
3樓：義高蒲靜逸
我都是訂閱笑話的，，讓笑話自己送上門來。。比如這兩個：
訂閱到qq郵箱裡後用手機也能看，全文輸出的
摘錄幾條笑話吧：
1、前幾天做火車出差，前排一哥們說話聲很大。突然，他手機震動，兩聲後，他接了：「喂？……喂？」對方掛機了；幾秒後，手機再震動，一聲後，
他又接了：「喂？……喂？……kao！」對方又掛機了；幾秒後，手機又震動，瞬間，他就接了，大吼一聲：「喂？……那個『是空號』是我的彩鈴，你就不能有
點耐心啊！」全車廂瞬時寂靜了。
2、十年前，一位少年曾這樣描述自己的夢想：「人們看到我寫的東西都滿懷悲憤，痛苦不已，所以將來我要做一個悲劇作家。」
十年後，他成為了微軟公司的一名職員，專門負責編寫windows錯誤資訊。
3、不管何時聽到就怕的一句話：小時候，媽媽嚇唬我說「老狼來了」；上學後，同學嚇唬我說「老師來了」；工作了，同事嚇唬我說「老闆來了」；朋友聚會，他們嚇唬我說「老婆來了」。
4、一位頗為肥胖的病人請醫生開一種藥，使自己得以安眠。他說：「我睡覺的時候，嘴巴總是合不攏，太痛苦了。
」醫生觀察了一會兒，對病人說：：「實在抱歉，沒有任何藥能解決你的問題。因為你目前的肥胖，使你的**顯得太少，當你一閉上跟，你的嘴巴就被拉開了。
」5、兒子有些害怕地回到家裡：「老爸，考試只得了60分」。爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我老爸！」 第二天兒子回來了：「對不起，哥！」！
4樓：鮮雙樂冬蓮
我……～～……沒有
等哈我去寫
5樓：仝靚田華皓
一天，老師讓同學們說祝福語，小明第一個站起來。
「祝你笑口常開，笑死活該。
祝你一路順風，半路失蹤。
回到家中，無影無蹤。
祝你恭喜發財，掉進棺材。
祝你生意興隆，越做越窮。
祝你天天開心，兩腿抽筋。
祝你萬事如意，處處碰壁。
祝你身體健康，牙齒掉光。
祝你一路走好，半路摔倒。
祝你福如東海，全家跳海。
祝你天天愉快，經常**。
祝你早生貴子，一生就死……
6樓：匿名使用者
有一個植物學教授，經常帶著學生們到野外進行探索。
某次有人問：所有的植物你都認識嗎？
教授回答說：通常我都走在最前面。把不認識 通通踩光光。
還有一個。真的很好笑。是生活中的。
一篇讓你笑的牙都掉光的文章
自從宿舍裡裝上**，我們就變成了「君子」——君子動口不動手，當然更懶得動腿，有什麼事寧可花點**費，也不願出門走動走動。
我們屋有個小夥兒叫李雷，暑假找了份工作，在一家**做程式設計師。昨天他上班去了，有人打**找他，我接的。
我說李雷不在，對方問他回老家了嗎？我說沒有，對方說：「那你告訴他，我是他同學，你讓他回來給我打個**吧，**號碼是××××。
」我拿筆記了下來(後來我才知道，其實那是斜對過宿舍的**，跟我們不太熟)。
晚上李雷回來，我跟他說了**的事，他說大概是高中同學打來的吧，於是就按那個**回了過去。
李雷是陝西人，**一通他就問：「請問你們這兒有陝西的嗎？」
接**的人說：「我們這兒沒有，我們對門倒是有一個，你等會兒啊，我給你喊……」
馬上，就聽到樓道里大喊：「李雷，過來接**，你老鄉！」
李雷愣了一下，跟我們屋老三說，我過去接個**，這兒你幫我盯著，如果通了，就說我一會兒就回來。
李雷過去了，老三拿起**。沒過幾秒鐘，裡面就傳出「喂，喂」的聲音，老三馬上說：「他出去了，你等一下啊！」然後推開門就喊：「李雷，這個**通了，趕快回來。」
李雷在那邊等了會兒，見沒反應就掛了，回屋從老三手裡接過**，只能聽到結束通話後的「嘟嘟」聲。「奇怪！」他鬱悶地說：「怎麼都沒人接呢？」
然後他拿起記號碼的紙條，再次撥通那個號碼：「你們這兒有陝西的嗎……」
7樓：遊素枝鈔裳
有一天小企鵝去找北極熊玩!
3年以後走到赤道了
想起來家裡面沒關門
他又用了3年回家把門關好
然後6年以後到了北極
一敲北極熊的們說:"北極熊
我來找你玩!"
北極熊一開門看了一眼企鵝說:"我不玩!然後把們關上了!"
企鵝就回家了!!!
8樓：星圖載青香
「我們宿舍熱得快炸了」
「怎麼會熱得快炸了」
「它就是突然炸了」
「誰炸了？」
「熱得快呀」
9樓：o0秋天de楓葉
媽媽告訴我女孩子都喜歡有錢和長的帥的男孩,於是照照鏡子又掏掏錢包,然後我哭了~
10樓：匿名使用者
一天一個婦女抱著一個嬰兒去做公共汽車，她上車後那司機看了看那嬰兒說「這是什麼東西呀長的象個醜猴子」。婦女聽後非常氣憤的交了錢，走到後排的一個位子坐下對旁邊的一個男的說「我剛才上車時司機他侮辱了我」。那個男的一聽，說「什麼，來把這醜猴子給我抱著，你去找那司機算帳去」。
11樓：翠路
一家妓院由於經營不善而倒閉，妓院的一隻鸚鵡被湯姆買回家。
一進家門，鸚鵡說：「哎，又搬新家啦！」
湯姆的媽媽出來了，鸚鵡又說：「哎，老闆也換了！」
湯姆的姐姐出來了，鸚鵡叫道：「哎，小姐也換了！」
這時，湯姆的爸爸出來了，鸚鵡想了想說：「嗯，還是老客戶！」
誰有內涵笑話？
12樓：匿名使用者
內涵笑話精選：
都說邊開車邊玩手機非常危險，我覺得也是這樣的，那次我一邊開車一邊玩手機，起車時一個沒注意就把發給情人的「快來如家2035」發給了老婆。
藥理課上!老師講到：哪位同學知道避孕藥的主要成份是什麼啊?大家都在切竊竊私語猜測的時候!角落傳來一個堅定的聲音：抗生素!老師.......
高中一次測驗的時候，下面的同學抄襲非常嚴重。老師看到了以後非常生氣，對我們說：「現在抄有用嗎?有本事高考抄去。」這時下面一位同學弱弱的回了一句「平常不練高考怎麼抄啊。」
聽說，現在有錢人帶女朋友去商場，都是直接大手一揮：「去吧，寶貝兒，想拿什麼拿什麼!」其實，我也曾經這樣豪邁過——當年我也經常帶女朋友去商場，然後直接大手一揮：
「去吧，寶貝兒，想拿什麼拿什麼!……小心別讓人逮著!」
今天和女朋友出去玩，我覺得她新買的小碎花兒連衣裙真心難看!以後我在也不穿了啊。
笑話這種東西真的太可怕了好想笑啊
笑一笑十年少色度
內涵笑話社群你來了就對了需要你的參與！！
13樓：丨咿灬咔璐丨
某人在nba三秒區***，裁判都來不及吹三秒違例。
14樓：山嵐輕颺
寢室哥們和mm出去過生日，晚上回來他哭著說：「第一次蠟燭不是我吹的！」
15樓：匿名使用者
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誰有超好笑的笑話啊 多點哦，誰有超搞笑的笑話,要長一點
1.有兩個人到海邊去玩，突然被一陣浪捲走了，被捲走的那個人叫小明，請問剩下的那個人叫什麼？2.透明的劍是什麼劍？3.一隻小白貓掉進河裡了，一隻小黑貓把它救了上來，請問 小白帽上岸後的第一句話是什麼？4.是太陽叫公雞起床，還是公雞叫太陽起床？5.五成熟的牛排碰到八成熟的牛排，他們為什麼不打招呼？6.一...