1樓：翰林學庫
世席教育的劉老師認為父母只有向孩子敞開自己的心扉，才能得到孩子的認同，從而促進親子關係的發展。但中國的父母一般很少向孩子透露自己的內心世界，卻希望孩子向自己袒露一切。這種不平等的關係往往成為親子溝通的一道屏障。
事實上，父母向孩子敞開心扉，表現了對孩子的尊重和信賴。世上沒有完美無缺的人。在孩子面前，以一種輕鬆的方式接受自己的不完美，承認自己的錯誤，不僅讓孩子覺得你更親近，從而加深親子之間的感情，而且能把一種坦然、放鬆的處世態度傳達給孩子。
當孩子問父母：「你為什麼不高興啊？是不是工作上有了麻煩」的時候，父母就應該認真地考慮一下，是否應該與孩子談一談，談多少，怎麼談。
如果搪塞地說：「沒什麼，很好。」或「不關你的事，去玩你的吧！
」那就等於是將孩子對父母的關心推開。
那麼孩子從父母那裡所得到的資訊就是：父母如何不關我的事。那就等於父母自己向孩子關閉了溝通的渠道。
羅軍最近下崗了，可是礙於面子，他沒有跟家裡人提起這件事。但是他也不能總是呆在家裡，所以只好是到了上班的點就走出家門，在外面東遊西轉一番後，然後估計時間差不多了，就回家裡。
有一天他剛回家，女兒甜甜悄悄地跑羅軍屋裡，對他說：「爸爸，我覺得你不開心，你是不是不上班了？」羅軍愕然：
甜甜不過才5歲，怎麼會這樣問自己呢？他腦袋裡飛快轉了一下，隨口說了句：「沒有的事，你不是見到爸爸每天早上按時出門，晚上又按時回家吃飯了嗎？
」甜甜滿腹狐疑地走開了。幾天後，羅軍發現似乎甜甜不大跟自己說話了。他心裡很是納悶。
後來他從鄰居嘴裡得知，原來前幾天甜甜所在的孩子園組織孩子們到公園裡遊玩，不湊巧，那幾天他在公園閒轉，被甜甜看到好幾次了。甜甜跟鄰居說，他爸爸騙她，她再也不理爸爸了。
知道了甜甜的「心事」後，羅軍很是苦惱。
羅軍的過失給女兒造成了不小「傷害」。其實這件事是完全可以避免的。如果羅軍向女兒敞開自己的心扉，親子溝通暢通的話，一切都會迎刃而解。
溝通是孩子成長過程中，父母與孩子之間建立良好的親子關係、父母對孩子施加科學的教育，從而促進孩子健康成長的重要的、不可或缺的環節。而建立良好的親子溝通關係，父母總是想讓孩子向自己敞開心扉是不行的，父母也需要向孩子敞開心扉。
那麼作為父母，如何向孩子敞開自己的心扉呢？
1)和孩子分享你的喜怒哀樂
一位哲人說得好：快樂讓別人來分享，就多一份快樂，把憂傷告訴給願意為你分擔的人，就減少一憂傷。父母和孩子之間是世界上最親密的關係，也是應該一起分享喜怒哀樂的，如果父母向孩子敞開自己的心扉，跟孩子分享自己的喜怒哀樂，那麼孩子就會感覺到你對他的信任和尊重，孩子就會更加尊敬你，並且也會向你敞開他的心靈。
2)讓孩子瞭解你的工作狀況
父母應該明確地告訴孩子：我現在做什麼工作，我的工作細節有什麼，它對整個社會、國家甚至人類有什麼意義，等等。現在許多年輕父母的確都很忙，但花點時間陪陪孩子，和孩子說說自己的工作細節，談談工作的酸甜苦辣，聊聊成功的幸福體驗，對孩子是十分重要的。
很多父母埋怨現在的孩子不知道節約、自私、花錢大手大腳等等。但是如果孩子不知道父母是如何靠辛勤工作給家裡掙錢的話，那麼他們就不會把金錢與工作緊密地聯絡起來。孩子們到了上小學的年齡，父母就可以應該把自己如何靠努力工作來謀生、如何創造屬於自己的事業的道理講給孩子聽了。
3)告訴孩子你的隱私或祕密
很多父母都認為孩子太小，很多事情不能告訴他們，尤其是自己的隱私或祕密，讓孩子知道了，會是一件很丟面子的事情。其實不然，如果孩子知道他是跟你共享隱私或祕密的人，他就會更加的信任你，你也就能更加容易地走進孩子的心靈深處。
4)讓孩子明白你對他的期望
父母對孩子的期望不能過高，過高了會對孩子造成壓力和傷害。應該根據孩子的實際情況出發，對孩子確立合理的期待。但是，這種合理的期待，最好也能夠讓孩子明白，讓孩子明白父母對他的期待並不過分，讓他明白父母對他的具體期待是什麼。
父母如果能夠做到這些，那麼孩子一定也會從父母的期待中汲取前進的力量，一定會努力成為一個不讓父母失望的好孩子。
總之，父母與孩子溝通一定要講藝術，只有敞開自己的心扉，才能引起孩子感情上的共鳴，從而與孩子建立起一種相互信任的關係，使親子關係融洽。
但是在具體的操作過程中，父母還應當把握住如下三點：
1)創造合適的機會
「孩子，讓我們來談談！」如果你的談話是這樣開始的，結果往往是說話的只有你一個人。然而，在你和孩子一起打完籃球、開車回家的路上，或週末一起洗衣服時，往往是孩子滔滔不絕、喋喋不休的時候。
要想多瞭解孩子的生活，就要多創造這些對孩子沒有壓力，和你一起活動的機會。
2)提出問題要適當
太多的問題，最後會讓孩子懷疑你的真實目的，間接的做法往往會收到更好的效果。比如，一位媽媽詢問心理醫生，她的丈夫死後，孩子很傷心，她總想安慰兒子，很想讓孩子說出自己的想法，然而，每每提起此事，孩子總是閉口不提，對誰也不談論此事。在心理醫生的建議下，媽媽不再問孩子的感受，而是有時提起自己對丈夫的思念，和孩子一起回憶和丈夫在一起時，一家人的快樂時光。
兒子反倒一下子開口了，分擔媽媽的痛苦，自己也不再那麼鬱悶了。
3)控制自己的反應
向孩子敞開心扉的過程中，可能會有很多令你不高興或失望的事情，你必須很好地控制你的情緒。比如，儘管你告訴孩子當年你如何地發奮讀書，但孩子卻並不對你的努力表示讚賞，你就可能很失望，但無論如何，你也不能讓這種情緒表現出來。孩子都不喜歡讓父母失望，如果你過分表現出失望，就會給孩子心靈造成不良的影響。
2樓：踏雪馬
懂得他們年代的東西，交朋友
孩子上了大學後，父母該怎麼做，才會讓孩子對他們敞開心扉？
3樓：您的呢
當孩子上了大學之後，其實他已經到達了一個成熟的年齡，他已經成年了，也就是說他開始有了自己的思維，有了自己的小祕密，他可能不會再像小的時候一樣，有什麼事情都告訴你了，開始對你隱瞞一些事情。
那麼父母的話，雖然也理解孩子這樣子的行為，她知道孩子長大了，是需要自己的私密的空間，但還是希望孩子不論有什麼事情都是可以告訴自己的，不論是說快樂的事情還是難過的事情，都是可以與自己父母分擔的，但是可能有的時候真的會有代溝這樣子的一個存在，孩子會覺得即使和自己的父母說了，父母也不會幫助到自己，而且會讓他們感覺到很煩。
一隻來問自己，所以他們根本就不願意去和父母說很多事情，更寧願和自己身邊的朋友去說。我覺得面對這樣子的情況的話，家長也不要強求，因為你的孩子已經長大了，你不可能一直管束他們。
所以我覺得父母一方面不要一直去渴望讓自己的孩子無論是什麼事情都告訴自己，不要去強迫他們，如果他們願意的話那是最好的，所以我覺得你作為父母的話，首先你要主動一些多去和他們進行一些溝通。你去嘗試著表露出你的情感，以一種朋友的姿態去與你的孩子進行溝通，那麼如果是這樣子的話，孩子才會願意去把自己的一些祕密告訴你。當然了，這件事情你也不可以去硬性的強求。
4樓：山海客
孩子有三個成長關鍵期。把握好了，孩子成長、教育都會比較順利，當然與父母關係也會比較融洽。
一是三歲前，性格形成初期，往往影響上學前這一階段。這時候，小孩上幼兒園，與大人分開，是敏感而關鍵的。
二是上小學時，從玩耍為主過渡到開始學習生活，進入有紀律約束的學校環境，又是一個考驗。
三是青春期，身心變化很大，三觀基本形成，但遠未成熟，如果與家長溝通不足、形式簡單粗暴，往往是雙輸局面。
所以，如果前兩段基礎紮實，當下不用太操心；如果不是，那就要花費成倍努力才可能扭轉，注意不要用力過猛，要不可能事與願違。
5樓：欺日無窮
孩子長大了，有自己的思想了，作為父母也不能再像小時候那樣的管教了，尊重孩子的思想，孩子就會敞開心扉和父母溝通交流
6樓：
孩子上大學後，受到高等教育，也意味著他們成熟了懂事了。父母應該放手，讓他們自已展翅飛翔。孩子才能對父母敞開心扉。
7樓：風語的盟誓
一般逗比的父母更容易做到，因為逗比父母和孩子間的關係除了父母子女的關係外，還有好朋友，好姐妹（好哥們）等關係
8樓：7bb9295座位
孩子上了大學他們的年齡大多已滿十八歲了都是成年人了，思想更成熟了，家長更不能用對待小孩子的態度去對待他們，你要更有耐心，投其所好弄明白他們在想什麼想辦法成為他們的朋友，只有這樣孩子在家長面前才會和你敞開心扉。
9樓：橙子是隻狗
很難，這道題幾乎無解。太嚴厲了，他容易做出過激的事，太慈祥吧，他又會蹬鼻子上臉，有恃無恐。想恩威並施吧，現在這孩子又油鹽不進。
只有等待，我朋友的幾個孩子都是結婚生子之後才知道孝敬父母。現在誰要能把這個問題解決了，保證是個生財之道。
10樓：
一般情況下上了大學之後，小孩基本部獨立思考，要和小孩多聊多溝通一下，瞭解他的情況，有什麼問題可以隨時聯絡家長。
11樓：行者
孩子上了大學後，在孩子們的心裡認為他們長大了，成大人了，做父母的就要注意了，不能還象過去那樣發號施令，要多溝通，有事要以商量的口氣，尊重他們的意見，這樣孩子們一小對父母敞開心扉的。
12樓：
平時在聊天和上網的時候不要太追求孩子的生活中學學習中的瑣事，對他們不要監督的太狠，這樣他能跟你敞開心扉，把他心裡的話跟你講，你越逼問他越不會說的
13樓：敖耘志
孩子上了大學，他有他的想法和做法，父母要已朋友或哥們的身份跟孩子聊，讓樣孩子才會對父母說出心裡的話
14樓：匿名使用者
孩子上了大學意味著孩子已經是成年人了，作為父母要改變跟孩子交流的態度，更多的是以朋友的方式跟孩子溝通，而不是像孩子小時候常常用的命令方式。這樣孩子也容易交心，父母更多要給孩子分享過來人的各種經驗教訓。
15樓：蘑菇頭小姐1號
放下內心長輩的架子，跟朋友一樣彼心交流，溝通是最好的橋樑。
16樓：童話
和孩子做朋友，相信他們，不要數落，管太多，回引起反感
17樓：wan的知識大百科
你把你孩子當朋友，不要覺得你是父母，也不晚覺得你是什麼都是對的，即便你真的是對的，也要去了解他的想法
18樓：徐聞柏
孩子上大學後知識多了，見識廣了，思想更成熟，孩子和父母存在代溝，父母和孩子聊天除了關心學習，身體，還有聊些家庭碩事之外基本上不會有太多話題。想要孩敞開心扉，要順著孩子感興趣的話題聊，把自己當著他的一個知心朋友，不要發表指導性意見，剛開始多聽他聊少插話，漫漫滲透他的思想境界，找到一些共同的話題，時間久了，取得孩子的信任，孩子的心扉自然就開啟了。
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