1樓：雁雁小朋友
同學你有種。
以前高中的時候，隔壁班同學做過一件很妙的事。
有乙個教得很爛的老師在他們班上課時，他舉手了：
老師，我要去打**。
上課時間打什麼**？』老師不悅的說。
我要去打**報警啦！這裡有人在講臺上騙錢啦！』
全班狂笑，老師則是氣到說不出話來。
有一次 教授上課正上得不亦樂乎的時候。
發現竟然有人在睡覺。
就很生氣得叫旁邊的同學把他叫起來。
沒想到那個學生竟用很不屑的口氣說。
是你把他弄睡著的你自己叫』
我高二隔壁般的真人真事。
某甲在上課睡覺。
被老師發現。
他火大。就叫甲到黑板前面解題目。
不會寫的話 就準備當眾羞辱甲。
其實 甲沒走到黑板 老師就開始酸他了。
成績那麼差 還敢上課睡覺 真不知羞恥。
腦袋是不是放在家裡。整天只會睡。
沒想到。他居然會寫。還解得很漂亮。
老師有點下不了臺。只好讓他回座位不要管他好了。
沒想到 他居然還跟老師嗆了一句。
我先睡一下。
你待會還有不會的再問我。
2樓：永遠的第一菜鳥
lz，我和我全家、同姓的人已經死了差不多一百年了，
有什麼笑話分享分享
3樓：婚姻冷靜期必聽課
笑林廣記是清朝笑話！也是傳統文化一部分！
誰有笑話大全，發給我看······
4樓：很綠很暴擊
這是我收集的一千個經典笑話，看到最後我發現我自己就是個笑話，人生也是哥笑話，(*嘻嘻。
5樓：網友
乙個鄉里開會，由於諧音，村長說：「兔子們，蝦公尺們，不要漿瓜，鹹菜太貴了。」（同志們，鄉民們，不要講話，現在開會了。
主持人說：「鹹菜請香腸漿瓜。」（現在請鄉長講話。
6樓：匿名使用者
無奈就是被狗咬了一口，卻無法反咬一口的感覺。
誰有笑話，來分享一下
7樓：陰影下的男孩
有一天他要去游泳，叫我一起去。
他說："走呀！請你去游泳！"
我說："不去！"
他說："為什麼？"
我說："水太髒，他們都往裡尿尿。"
他說："那我們也往裡尿呀！"
我說："不去。"'
然後他自己就去了。玩了沒半個小時，給我打**。
說："給我那300塊錢來，我尿尿讓人抓住了。
我說："怎麼還能讓人抓住呢？"'
他說："人家在水裡尿，我上跳臺尿的。"
第二天，還沒臉偷偷的又去了。沒玩半個小時又給我打**。
說："給我那300塊錢，我尿尿又讓人抓住了。
我說："怎麼又抓住了。
他說："別提了，我在水裡尿的，昨天罰了300,上了點火。一尿尿拉黃線了！"
第三天，又去了。沒玩半個小時又給我打**。
說："給我那300塊錢，我尿尿又讓人抓住了。
我說："怎麼又抓住了。"
他說："別提了，昨天受了涼，尿的時候帶出來一泡屎"
第四天，又去了。沒玩半個小時又給我打**。
說："給我那300塊錢，我尿尿又讓人抓住了。
我說："怎麼又抓住了。
他說："別提了，今天看見乙個超級火爆的美女，尿的時候帶出來的居然是白色粘狀物"
第五天，又去了。沒玩半個小時又給我打**。
說："給我拿300塊錢。
我說："怎麼又抓住了。"
他說："別提了，尿得太多，整個池子都溢位來了"
我：……第六天，又去了。沒玩半個小時又給我打**。
說："給我拿300塊錢。
我說："怎麼又抓住了。
他說："別提了，我一來人都嚇跑了。」
我：……第七天，又去了。沒玩半個小時又給我打**。
說："給我拿300塊錢。)
我說："怎麼又抓住了。"
他說："我一來，游泳池的人全尿了。
我：……第八天，又去了。沒玩半個小時又給我打**。
說："給我拿300塊錢。
我說："怎麼又抓住了。"
他說："別提了，我一來，管理員嚇尿了。」
我：……第九天，又去了。沒玩半個小時又給我打**。
說："給我拿300塊錢。
我說："怎麼又抓住了。")
他說："別提了，我尿不出來人家不讓走了。」
我：……第十天，又去了。沒玩半個小時又給我打**。
說："給我拿300塊錢。
我說："怎麼又抓住了。"
他說："別提了，還沒尿，人家一看又是我，就先罰300塊"
我：……
8樓：蔡定交
126笑話大全去看啊 好笑。
9樓：
白色的馬是白馬黑色的馬是黑馬黑白相間的是斑馬黑白紅相間的是害羞的斑馬、、
有什麼笑話貼乙個？
10樓：網友
小狗和小豬在一起玩。小狗：「一加一等於幾啊？」
小豬：「二！」
小狗：「哇！你真聰明！」
小豬：「那當然，你以為我是豬腦袋啊！」
11樓：網友
在公園草坪躺著，用手機聽歌，手機放在邊上，快睡著了，忽然歌聲停了。
我睜眼一看，乙個大叔抓著我的手機，一臉驚恐的望著我。
一會兒，他吱牙一笑，特誠實的說：對哦，一拔掉你就聽不到聲音了。
12樓：胖丫頭
有乙隻小鴨子走在馬路上，他的名字叫小黃，忽然，一輛汽車呼嘯而過，小鴨子大喊了一聲，「呱」，於是，小鴨子變成了小黃瓜（小黃，呱）！
誰說個笑話分享啊
13樓：網友
兩個傻蛋。
一天，甲老闆和乙老闆在餐廳相遇。甲老闆和乙老闆聊起了各自的司機。甲老闆：
俺那司機太傻了，世上沒人比他更傻了。」乙老闆：「有，就是偶的司機。
不信就比一下吧！」甲老闆點點頭，「小甲過來一下。」
幹嘛呀？老闆。」甲老闆拿出一百元大鈔說：「去，到車行給我買一輛寶馬轎車。」小甲拿著錢出去了。
咋樣，俺的司機笨吧。」
這有什麼，看我的司機，小乙，來一下。」
老闆叫我有啥事啊？」 乙老闆拿出家裡的鑰匙，「去，到我家裡把我叫醒。」
小乙出去了，「咋樣，比你那個笨吧。」
蒽」路上，小甲和小乙相遇了，他們各自說自己的老闆很k.小甲：「俺的老闆笨啊。他給我一百元，叫我到車行買寶馬轎車，今天是星期天車行沒開門他都不知道。」
偶老闆更笨，叫我去他家把他叫醒，明明自己有**嘛，打個**就行了，還叫我去。」
14樓：網友
2.聽同學說，一次她們宿舍的乙個女生去買衛生巾，對老闆說：一包衛生巾。
老闆居然問：要三鮮的還是麻辣的？
然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。。
15樓：迷戀這段回憶
恐龍是怎麼滅絕的？
近幾十年來，許多科學家一直在研究：恐龍是怎麼滅絕的？到了e時代終於有答案了：恐龍都是被青蛙嚇死的！
16樓：網友
我們班有個同學 我與他在一起玩了兩年 畢業之後 我才從別人那裡得知他原來是個女的。
17樓：魂止兔
你什麼時候會想（汽水）？
孤單的時候喔~
當你孤單你會想 起誰（汽水）..
有沒有最新笑話，和我分享一下嘛？
18樓：網友
小明因為打架被學校開除，同班一位女生追到他家，對他說：「你走了，我怎麼辦？」小明媽媽當時急了，問他：
你們倆有什麼關係？」 小明也很納悶，說：「沒什麼關係呀？！
就見那女生說：「你走了，我不就成倒數第一了麼！！」
笑話，和大家分享一下。。。
19樓：網友
...恩，真好笑。笑的心情都低落了。
有好笑話的~~發過來，分享
20樓：乜念雲邊齊
1兒子：爸爸，開心是什麼意思？
爸爸：就是很高興的意思。
兒子：那麼關心就是很不高興嗎？
2小姐太太。
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醫生：布朗太太，我要告訴你乙個好訊息。
布朗：好訊息？那太好了！但是您應該說「布朗小姐」，不是「布朗太太」。
醫生：布朗小姐，我要告訴你乙個壞訊息。
3來一斤不甜的。
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有個專愛佔小便宜的人到市場上去買葡萄。他在第乙個葡萄攤前停下來，捻了幾個放進嘴裡。
賣主忙道：「甜不？不甜不要錢！」
他搖了搖頭，又來到第二個攤位。吃了幾個葡萄，又來到第三個攤位……最後他打著飽嗝，來到第十六個攤位：
這葡萄甜不甜？」
不甜不要錢！」
那就給我來一斤不甜的吧！」
誰有笑話啊，誰有內涵笑話？
大三那年十一我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚臺對他說 你過去，有人會把你殺掉。昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問 漂亮嗎 結果說成 便宜嗎 汗死自己！老師囑咐我們 春遊坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。我老公特別瘦，有次我急了就說道 老公，看你瘦的象豬似的...
誰有笑話？精典笑話，求100條經典爆笑笑話
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一對夫妻在情人節晚上走散，老婆急得哭了起來 我找我的丈夫已經2個鐘頭了！旁邊一名女白領說安慰她 看開點兒，算不了什麼，我找我的丈夫，已經20年了 那有笑話大全 1 士兵問連長 作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火 靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。2 很久沒收到你的資訊，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割過脈 用...