1樓：木妖璐
孩子永遠都是崇拜自己爸爸媽媽的，因為在他們的心中，自己的父母是無所不能的。你說你不用樹立威嚴，孩子自然也會尊重你。主要還是跟孩子相處的乙個方法方式上。
說教或者打罵這種方式，有可能在孩子小的時候，她會覺得你有威嚴，但是當他長大之後，他不會覺得你有多厲害。能讓你和孩子的關係慢慢的漸行漸遠。而且過多的說教或打罵還會讓孩子喪失信心，本來可以健康成長的孩子產生心理陰影。
父母不需要刻意的在孩子面前樹立威嚴的形象，因為在孩子的潛意識裡面，他們最厲害的就是自己的父母和自己的生活環境，父母高大的形象是與生俱來，就刻在他們的裡面的。所以說想在孩子面前建立自己的權威性，就要不斷的提公升自己，因為孩子在成長的過程中，他們會是乙個十萬個為什麼？所以在這種情況下，只要你能夠解答他們的問題，慢慢的他們就會覺得你無所不能，對你那種崇拜感是由頌鄭心底發出來的。
過多的說教和打罵，真的會讓親子之間的感情慢慢的破裂。痛的方式有很多，不一定要用這樣的方式去讓孩子服從你。那始終是要走向社會的，如果說養成了這個習慣，到社會上，別人一旦對他們說教或者威脅打罵，他們就會屈服的話，那這樣的孩子走出去，你會放心嗎？
讓孩子養成乙個獨立的人格，才是家庭最需要做的。<>
良好的家庭氛圍自然會形成乙個良性的關係，孩子該尊重你，自然會尊重你，不需要你去刻意的樹立威嚴。所以說，家長在教育孩子的時候，一定不要用偏激的行為去對野態頌待孩子，孩子是最敏感的閉物，你的一言一行直接影響到他未來的發展。
2樓：小可情感諮詢師
嚴於利己，做乙個好的榜樣，才能樹立威嚴。不能通過悔巧說教和返前沒打罵建漏納立，這些暴力行為，只會讓你在孩子心裡地位越來越低。
3樓：路邊的風兒
是的；但是我們也要找對方法，而不能通過世讓說教和打罵，那樣子只能給孩子帶來心理負擔，讓他產生害怕的情緒；我們要做到和槐返螞孩子鉛埋亦師亦友，讓他既能和我們敞開心扉，又能讓我們覺得很有安全感。
4樓：生活達人徐胖妞
作為家長並不應該在孩子面前樹立威嚴，通過這樣的方式並不是特別好，而是應該要與孩子有乙個平等的關係。
孩子很調皮，家長如何在孩子面前樹立威嚴？這對家庭教育有什麼用？
5樓：皙寶看娛樂
在哺育小孩的過程中，孩子不聽話真的就是家常便飯，讓每個父母都會頭疼，這個時分做父母或者晚輩的第一時間想到的就是在孩子面前要樹立威信，覺得本人是不是對孩子太溺愛了，是不要嚴厲起來，不給他們笑臉，應該讓他們懼怕，這樣才幹便於管束，其實不然，這樣有時反而適得其反。
第一：在孩子面前樹立威信，不能穩紮穩打，而應瓜熟蒂落。
很多父母都是在孩子曾經不聽話的時分才想起來要在孩子面前樹威信，其實這個時分應該首先自我反省，孩子曾經不聽話了，應該是之前本人的教育方式出了問題，如蘆公升今要重新開端樹立威信就不能急，要拋棄之前不當的教育方式，作用恰當的教育辦法，和簡蔽孩子先樹立起相互尊重和信任的關係，在不知不覺中潛移默化的影響孩子，產生威信。
第二：在日常生陪咐老活中以身作則，給孩子做好典範。
俗話說：「其身正不令而行，其身不正雖令不從。」父母在平常的生活中，必需時辰留意本人的言行，父母是孩子的第一任教師，是和孩子接觸最多的人，父母的一言一行都影響著孩子。
父母操行端正，事必躬親，說到做到，不能人前一套背後一套，以身作則是在孩子面前樹立威信最好的效仿！
第三：在孩子日常的生活中，父母不應該干預太多，管的太過瑣碎，要給孩子本人的生長空間。
很多父母打著愛孩子，都是為孩子好的招牌，對孩子的生活事無鉅細的監視嘮叨著，讓孩子覺得處處受管束，沒有一點本人的自在，這樣反而更容易讓他們產生膩煩心理，變得愈加胡鬧不聽話。正確的做法是抓住主要的東西，準繩性的東西，大的方向，一管到底，這樣反而更有效！
第四：孩子犯錯要管束，但是管束批判教育後也要想方法安撫孩子，勸導孩子，理解孩子，讓他們心服口服！
管束批判時後一定要及時的勸導，讓他們曉得父母是由於愛他們，想讓他們變好才批判教育的，讓孩子感遭到父母的愛，這樣他們才不會對父母產生畏懼懼怕以至抵禦厭惡的心裡。
想要在孩子面前樹立威嚴，你要真心深愛你的孩子，這是一切問題的前提。你要讓孩子懂得你所做的一切都是為了讓他變得更好，才會取得孩子的信任，才幹讓孩子信服你。
6樓：結婚發的
首先家長一定要以身作則，言傳身教給孩子樹立乙個良好的榜樣，每當孩子遇到一些事情的時候，一定要讓孩子自己去解決，因為這可以培養孩子的獨立性，而且也要核褲緩告訴孩子什麼是對的，什麼是錯的，也要給孩子樹立乙個良好的行為習慣，純悶但改模在教育孩子的時候一定要注意方式方法，不要打罵自己的孩子，這種教育方式有助於孩子的身心健康，也會讓孩子感到很快樂，這也可以給孩子樹立乙個良好的三觀。
7樓：愛遊戲
威信不一定要嚴格教育孩子，我基腔們要在孩子面前樹立慶盯威信，不僅要對孩子嚴格，還要尊重孩子 。這對家庭教育對社會文明發展具有重搏差衫要促進作用家庭教育對於社會的現實利益也有著很重要的促進作用。
8樓：今天退休了嗎
你可以在孩子面前拿搭不要太過於隨性，告訴孩子什麼時候該幹什麼樣的事情，一定要說到做到，不要輕易許諾。這種教育方式會讓孩子有責任心，也會讓孩此敏神子做乙個誠實守信的孩子，也可以讓孩子森虧更加自律。
當孩子犯錯，家長用威嚴震懾孩子這種做法正確嗎？為什麼？
9樓：瓜瓜聆情感
不少家長在提到孩子的教育問題時，都會覺得非常糾結，絲毫沒有辦法，不知道怎麼才能夠把孩子教育的更好，尤其是當孩子犯錯誤的時候，家長是非常生氣的，特別享用自己的威嚴，把孩子給震懾住，想讓孩子改掉缺點。但是一般家長用這樣的方式去嚇唬完孩子之後，孩子只會覺得非常委屈，並且越來越缺乏安全感。<>
其實孩子終究只是乙個孩子總是會出現犯錯誤的現象，家長要做的就是幫孩子糾正這個錯誤，讓孩子下次不要再犯，單純的只靠嚇唬的話，只是標不治本，有的時候家長確實要對孩子進行懲罰。但是家長如果教育的方式不到位的話，就非常容易起到相反的作用，比如直接去打孩子或者跟孩子生悶氣都是非常不對的，只會讓孩子更加沒有安全感，感受不到父母的愛，還會影響到孩子的性格，說不定孩子長大之後也會變得暴脾氣。<>
打罵孩子雖然是一種非常容易做到的事情，也是一種簡單粗暴的方式，當時確實有效果，但是好像有的孩子幾乎是天天捱揍的，依然沒有做出太大的改變。甚至有些家長經常在別人面前抱怨，就想把自己家的孩子給打死，正旦還是那副德性一直改不掉，所以家長不妨試一試其他的招數。每個孩子都是不一樣的，在教育裡面也沒有什麼制勝的法寶，同樣的招數用在不同的孩子身上，取得的效果也不一樣，家長肯定要多花一些心思。
家長首先需要做的就是摒棄掉汪物暴力，壓制孩子的想法，可能有舉陵擾些家長覺得如果不去打罵孩子的話，根本就沒法體現出自己的威嚴，其實這種理解完全是錯誤的，家長的威嚴從來都不是在暴力下建立起來的，而是讓孩子由內而外的敬佩。如果家長真的有威嚴的話，有的時候乙個眼神就能夠嚇退孩子。家長要做的就是走進孩子的內心，然後找到孩子犯錯誤的原因，再進行適當的教育。
10樓：沒結婚呢
這種方法是非常不正確，也是非常不好的教育方法；這樣可能會使孩子形成乙個敏絕不健康的心理狀態，孩子在威懾的環境下成長，不利於其培養乙個獨立的人格和思考能力，所以如果在孩子犯錯之後，家長應該儘可能的和亮餘孩子講道理，並且應該合理的提出一些懲罰，讓孩子動積極地橋鍵姿承擔自己應該承擔的責任。
11樓：生活電諮小助手
不正友喚確，這樣的行為會讓孩子有一定的逆反心猛告罩理，也不會讓孩枝鬧子真正意識到自己的錯誤，會激起孩子和家長的矛盾，會讓孩子做事情更加極端。
12樓：小可情感諮詢師
不正確。威嚴震懾這個方法不可取，因為這樣會導致孩子產生恐懼感，家長與孩子之間無法溝通。
孩子犯錯打罵不可取，家長說哪幾句話，正面管教比打罵更有效？
13樓：春雪分享
人非聖賢，孰能無過。對孩子來說，犯錯更是他們成長中不可缺少的部分，每一次的犯錯都是一次人生的體驗，他們在用行動嘗試是非對錯。但如果當孩子犯錯，我們急於去訓斥批評，可能並不是最好的對策，要給予孩子犯錯的機會，才能去教育他們怎麼改正錯誤行為。
比起打罵，在他們犯錯時，我們換一種語言教育的方式或許更容易讓孩子接受。
全過程遠比結果關鍵。當孩子進行了不許父母令人滿意的事時，彆著急直接過渡到打罵得到的結果，事情已經發生，再打罵也於事無補。不如問問他到底是怎麼回事事。
先問一問孩子這件事情的全過程，你才可以更完備的和孩子溝通交流，才可以指出錯誤的關鍵因素。假如僅憑著然後就粗魯地打罵孩子，不僅孩子不知道究竟哪錯了，下一次仍還會繼續在同一這個問題上出問題，並且父母的狂躁也會使孩子覺得恐懼害怕。
變換視角，用孩子的角度來看待和解決困難。孩子的觀念跟我們不一樣，或許我們稱之為不正確和不可讓步含梁的事，在孩子眼中沒有那麼濃烈的心態，因此當犯錯時並沒認識到錯誤強度。而我用父母的角度來斥責，孩子一定會感覺蠻不講理。
那麼就何不讓孩子乙個人去講一講在他們看來的這件事情究竟是什麼存有。更多聆聽，讓孩子去理清事情的前因後果。我們要做的是淡定地聆聽，在這個基礎上協助孩子正確引導強調事情的對錯，她們感情方面樂於接受。
當孩子犯錯後，他自知自身惹禍了，此刻心靈是恐懼的，是渴望被理解和包容的。當父母能俯下身來，細心地問道孩子一句：我們能做什麼時，孩子心裡一定會感到十分溫暖。
在他桐雹們看來父母此刻關注的價值遠大於棍子下的結果。而家長在孩子最柔軟擔心時一句發自內心瞭解，能夠談輪運很好地增進親子溝通，減輕孩子心裡未知的恐懼，這也會使彼此之間更從容以誠相待，一同來分析和處理事情的前因後果，最大限度糾正錯誤方位。
犯錯是孩子成長的一部分，雖然這些不正確不被認可，但是我們不可以暴力的去處理，在各種情況下，幼兒語言教育比打罵教育更高效。
14樓：巴黎的小芒果
1. 「你發生了什麼問題」。還不如問問他到底發生了什麼事。
先問問孩子這件事的過程，你才能更完整地和孩子溝通，才能指出錯誤的關鍵所在。如果僅憑藉結果就粗暴地打罵孩子，不但孩子不知道自己到底哪錯了，下次仍會繼續在同一問題上出現問題，而且父母的暴躁也會讓孩子亂悶褲感到害怕恐懼。
2. 「你認為這是怎麼回事？」孩子的思想和我們不同，也許我們認為是錯誤和不可妥協的事，在孩子眼裡沒那麼強烈的情緒，所以當犯錯時並沒有認識到錯誤的強度。
而我們用大人罩公升的角度去訓斥，孩子肯定會覺得不可理喻。那就不妨讓孩子自己去講一講他們認為的這件事到底是怎樣的存在。更多地傾聽，讓孩子去理順事情的來龍去脈。
3. 「我們能做什麼？」。
當父母能俯下身來，耐心地問孩子一句：我們能做什麼的時候，孩子內心肯定會感到無比的溫暖譁簡。他們認為父母這時候關心的意義遠遠大於棍棒下的結果。
而家長在孩子最脆弱害怕時一句發自內心的詢問，能很好地拉近親子關係，緩解孩子心中的恐懼，這也會讓彼此間更坦然相待。
父母在孩子面前如何樹立威信，家長如何樹立自己的威信
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