1樓：一冊姑娘
我覺得你的男朋友以及他媽又婚姻恐懼症~
他們認為婚姻是不安全的，他們缺乏安全感才這樣的~而且這樣的人一般都有強迫症的傾向，很固執~你跟他分手還是挺明智的~
他既然那樣做，就說明他對你們這段婚姻並不抱有美好的想象，而是陰暗心理較重~
所以與其今後的生活痛苦，不如早早的就做個了斷~他不值得你為他這樣付出，因為你做了這一切，到頭來他還是把你列到不幸福的婚姻哪一類~
雖然很受傷，也要在傷痛中堅強起來！
2樓：網友
首先要說的是你很不幸，我很同情你。
其實你要表達的已經不是「我和丈母孃」，而是要表達的是「我和男友」真麼了。我覺得你很愛他，因為從你的字裡行間流露著「傷痛與不解」。個人感覺事情慢慢處理，先多抽點時間與男友交流（所謂制標先治本）。
而後的事看情況，這麼多年都過來了也不在乎這一時。氣不得，急不得。
你選擇了……就選擇了……
3樓：呆萌小怪獸
在《童年不缺愛》裡，心心媽介紹了乙個很好用的方法，我最近也用了，屢試不爽！
這個方法超簡單的，就是反覆跟孩子講這個句型——「你選擇了……就選擇了……」這樣可以非常快地幫孩子建立一種「為自己負責」的態度，把選擇權拿回孩子手中。
比如，剛剛我家弟弟突然就躺在地上不起來了。
我見狀，說：「弟弟，你選擇躺在冰涼的地上，就是選擇讓寒氣進入你的身體，讓你感冒喲。」
一開始，他還頗有情緒，跟我抱怨：「是姐姐把我弄倒的！」
我接著說：「寶貝，你是有選擇權的呀！你可以選擇繼續躺著，也可以選擇自己起來。
你看啊，當你躺在地上的時候，媽媽可以選擇不管你，也可以選擇過來幫助你。我選擇了幫助你，就是選擇了向你表達關心和愛。」
我在說這些的時候，弟弟已經在我的輔助下從地上爬起來了。
他的情緒也從一開始的生氣、責怪轉為開心，摳著我的脖子，在我臉上蹭來蹭去。
我想，如果我一看到他躺在地上，就不管不顧地大吼：「地上這麼冰，躺地上幹啥，趕緊給我起來！」
多半啊，他的情緒得不到消解，還可能會愈演愈烈。
因為原本就有情緒了，再被責怪，double kill，負面情緒就會疊加在一起。
而我通過傳遞「我在做對他有幫助的選擇」和「他可以做對自己有幫助的選擇」這兩個態度的時候，他一方面感覺到我對他的包容和關愛，另一方面也感覺到自己是有主動權的！
於是，事情就自然朝著好的態勢發展啦。
後面，我還補充說：「寶貝，你要記得，我們在任何時候都是有選擇權的，去選擇那些對自己有貢獻，也對他人有貢獻的選項，我們和別人就都會越來越好喲！」
他親了親我，滿意地跑開了。
我相信，4歲的孩子是能聽懂這些的，因為我看到他的行為也在因為「有選擇」而變得越來越好。
這樣的選擇對嗎
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